Maybe The Perfect Blog

Troll ^2

2011-08-10T18:08:00.004+01:00

Coisa feia o ciúme

2011-06-08T14:23:00.002+01:00

Espaço de Reflexão (parte 7 e incerta)

2011-06-01T11:34:00.002+01:00

Se Porto fica de um lado do rio e Gaia do outro, onde raio fica a estação de General Torres?

Eleições Legislativas

2011-05-20T12:08:00.004+01:00

+ Finonciamento - Burocracia

2010-12-01T17:15:00.005Z

Eu também acho! Mais finos, menos burocracia. Quem nunca sentiu a dor que se tem que passar para conseguir um fino na Queima? A quantidade de pessoas que temos que subornar com "Com licença" e "Desculpe!", o tempo que temos que esperar na fila. Isto já para não falar do preço que se paga por tão básico serviço!

Estranhos tempos estes em que vivemos, mas não pudemos cruzar os braços! Temos de lutar! Por isso juntem a vossa voz à nossa e juntos vamos fazer uma Greve Geral aos finos durante os próximos 2 meses! Durante esse tempo vamos reivindicar junto das autoridades responsáveis um direito que é nosso!

Mais Financiamento para finos! MAIS FINONCIAMENTO!

Facebook - Parte II

2010-10-16T10:10:00.003+01:00

Fina faz previsão para final da Copa do Mundo

2010-07-11T17:29:00.000+01:00

Fina fez a sua previsão directamente do paraíso canino e nos enviou os seguintes email's:

"De: fina@heaven.com Para: maybetheperfectblog@gmail.com ás 15:35 de hoje.

Boas! fiz a previsão para a final da Copa do Mundo! Segue em anexo a foto com a previsão. Abraços LOL ;)"

"De: fina@heaven.com Para: maybetheperfectblog@gmail.com ás 15:37 de hoje.

Bolas esquecime de anexar! LOLOLOLOL Desta não falho!

Anexo: previsao(1).jpg"

Fina: Vence a Holanda!

PolvoPaul: Vence a Espanha!

MTPB: Podia ter ganho o Paraguai...ou a larissa riquelme

Fina vs PolvoPaul quem vencerá?

"Não aceita-mos!"

2010-06-15T09:15:00.003+01:00

Como é do conhecimento geral, uma das medidas do governo para combater a crise é fechar escolas com menos de 20 alunos. Como é natural, tudo isto está acompanhado de contestação já que algumas destas escolas foram apontadas como escolas "modelo" e outras premiadas, como por exemplo a escola EB1 de Várzea de Abrunhais que foi "Vencedora do Concurso Mundial de Escolas Inovadoras 2009".

Mas não é dessas escolas que eu venho aqui falar. Venho aqui falar da escola de Tregosa no concelho de Barcelos cujo encerramento causou tal indignação às pessoas que deixaram de saber conjugar o verbo aceitar.

Ps: Um abraço para todos os pais indignados e a luta "continu-a"!

Vende-se pintura

2010-05-21T15:48:00.003+01:00

Vende-se pintura a óleo com o título "As oliveiras pegam de estaca" de Jorges Brake, pintor Francês. Este quadro foi adquirido numa feira de velharias nos arredores de Paris pela quantia de 500 mil euros. Vende-se por 450 mil euros. Para contactos deixem comentário no blog com o vosso contacto. Os métodos de pagamento disponíveis é: vales de desconto Worten ou dinheiro.

Procura-se

2010-05-20T18:04:00.008+01:00

Senhora de nacionalidade Francesa desaparecida ontem (Quarta-feira dia 19 de Maio) durante um assalto á sua casa no Palácio de Tóquio, no 16º Bairro de Paris.
As autoridades deram pelo rapto por volta das 06h50, quando, ao chegarem ao local, viram um vidro partido e os cadeados rebentados.
A sua família oferece um resgate de 100 milhões de euros a quem a entregar sã e salva ou possa dar algumas informações sobre o seu paradeiro.

Ps: Esta foi a última imagem da senhora antes do seu desaparecimento, pelo que provavelmente estará a usar as mesmas roupas.

Assocratar - Novo verbo da Língua Portuguesa

2010-03-15T18:07:00.006Z

assocratar

v. intr.

1. Dizer o que não é verdade.

2. Dizer o que não se pensa.

3. Enganar.

4. Fig. Falhar, malograr-se.
5. Quando na campanha eleitoral se promete construir o TGV e passados 7 meses se diz que afinal não.
6. Faltar.

Descubra as diferenças. Parte 6

2010-03-05T19:56:00.001Z

Scarlett Johansson

O cão que sorri

2010-02-06T22:07:00.000Z

Ao que parece este ser sorri sempre que alguém diz "maybe the perfect blog". Vejamos com atenção:

Descobre as diferenças. Parte 5

2010-02-04T18:41:00.011Z

Robert Trujillo (Metallica) vs Hulk (FC Porto)

Para os mais astutos aqui fica um desafio, descubra o elemento que não pertence ao grupo:

Carregue aqui para jogar.

Facebook - Parte I

2010-02-02T20:50:00.011Z

As novas tecnologias estão aí e os ditadores sanguinários não. No entanto se estivessem, estariam certamente "Na crista da onda" das novas tecnologias.

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2010

2010-01-01T23:47:00.007Z

"5...4...3!... 2!... 1! GOOLOOOOOOOOO!!!"

A minha passagem de ano foi assim.

O meu avô passou na casa de banho a aliviar a bexiga.
Houve uma senhora que deu à luz um macaquinho.
Explodiu um prédio em Barcelos.
Uma vaca escreveu um poema sobre a vida no campo.
Alguém proferiu que o Pinto da Costa é um senhor honesto.

E a vossa passagem de ano como foi?

Pontapés de Bicicleta. Parte 1

2009-07-24T23:02:00.002+01:00

Descubra as diferenças. Parte 4

2009-07-23T23:44:00.005+01:00

Susan Boyle vs Dona Dolores

Susan Boyle + Dona Dolores

MTPB de volta aos posts!!!

2009-07-22T23:37:00.013+01:00

É verdade. Após vários pedidos estamos de volta ao activo com milhares de milhões de posts!!!

Luciana Abreu Oficializou o seu namoro com o craque (?!?!) do Sporting, Yannick Djaló. Na verdade Luciana Abreu já à alguns meses andava a dar algumas pistas sobre o envolvimento dela com o fenómeno (?!?!) da bola.

Vejamos algumas das pistas que o MTPB descobriu após um arduo trabalho de um miúdo de 4 anos que trabalha por gosto para nós:

Cabelo Preto - Ela de facto quis vincar o cabelo com uma cor sólida e forte. Escolheu a cor preta. Será que não havia mais cores no hipermercado? Será que estava em promoção? Não me parece meus amigos. Esta é a primeira pista.

Boneco Preto - Todos sabemos que os bonecos pretos são uma imitação barata da Barbie no Lidl. Coincidência?

Jornalista Preto - Daniel Nascimento pintou-se de preto para entrevistar Luciana Abreu. Será que pensava que não dava nas vistas?

Revista Não Preta - MAMINHAS?!?!

Yannick Djaló aprova

Mais info: http://www.lucianaabreu.pt/

Bacalhau lambão, e a posta á mirandesa

2009-03-10T21:30:00.006Z

À uns dias, um senhor foi passear o seu cão, para a praia. Segundo ele, andou aos saltos, e foi supostamente assim que perdeu o seu telemóvel celular. No dia seguinte ao desaparecimento do seu NOKIA, a namorada do senhor, recebe uma chamada, mas era engano. Mais tarde volta a receber uma chamada supostamente vinda do seu namorado, mas como ele teria perdido o telemóvel, parece que alguém o havia encontrado. Era um pescador, daquela zona que achou o celular. Onde estava ele? Na areia? Num bar? No bolso do governo? NÃO! O telemóvel, foi encontrado dentro da barriga de um bacalhau. Ao que parece o telemóvel, caiu na água, ou foi arrastado por esta, e depois um belo de um bacalhau tratou de o comer. Segundo o pescador, é uma situação normal, pois os bacalhaus têm a mania de comer tudo que lhes aparece á frente. O pescador contou que já encontrou no interior de bacalhaus, dentaduras, pilhas, espinhas e até filtros de chá.
Perante esta situação estranha o MTPB, tratou de enviar um repórter para o local. Depois de alguns minutos de investigação, o repórter lá encontrou a camioneta para se deslocar à zona do incidente. Em entrevista ao peixe palhaço Roberto, soubemos que o bacalhau foi considerado um Deus, pois produziu músicas como Cars dos Gary Numan, Oops!...I Did It Again da Britney Spears e segundo Roberto a que mais sucesso causou Cinderela de Carlos Paião, música que inspirou Lurdes esposa de Roberto, a fazer um Strogonoff de Plâncton para o jantar. Ainda Roberto, confessou que nunca viu o seu amigo bacalhau tão contente em toda a sua vida, mas aparentemente devido ao vibrador do celular. Infelizmente o bacalhau foi pescado, e a festa acabou.

Rebobinador de DVD

2009-02-28T23:23:00.002Z

Meus amigos! Descobri à poucos dias o instrumento mais útil à face da terra! Quantos de vocês nas vossas inúteis vidas não pagaram uma multa numa loja de dvd's por não o terem rebobinado um dvd alugado? O desconforto de chegar à loja e ter de sofrer a humilhação do empregado(caso sofra de um certo grau de surdez) falar bem alto que você não rebobinou? O que pensarão as pessoas? Provavelmente além da multa iam ter de mudar de cidade para poder viver uma vida mais "normal" sem nunca mais voltar a ser a mesma! E mesmo que uma pessoa seja humilde e queira rebobinar o dvd, sejamos honestos, é chato estar a rodar o dvd com o dedo para por aquilo no sitio.
Pois bem! a empresa norte-americana 1783 Productions criou um dispositivo high tech para acabar com esses problemas! Criou o tão ansiado: REBOBINADOR DE DVD! Vamos contar a história que levou a esta criação:

Por volta de 2003, os engenheiros da 1783 Productions encontraram a cura para todas as doenças do mundo! puseram a gravar para um dvd a formula da poção eterna. Foram comer fora e quando voltaram...

Acabaram por perder todos os dados, e como só sobraram 5€ do orçamento, inventaram isto:

Rebobinador de DVD's.

Segundo a empresa, o rebobinador tem um espaço dedicado para guardar as chaves ou até mesmo um nokia daqueles parecidos ao 3310.

O Padre que enviou a imagem sagrada para todos os seus paroquianos

2009-02-21T14:31:00.001Z

Foto "Sagrada"

2009-02-18T16:06:00.003Z

O Presidente da Argentina recebeu esta foto e a considerou lixo. Em 8 dias o seu filho morreu. Um homem recebeu esta foto e a encaminhou imediatamente. Surpreendentemente, ele ganhou na loteria.

Alberto Martinez recebeu esta foto, a entregou à sua secretária para que encaminhasse cópias, mas se esqueceu de remetê-las. Ela ficou desempregada e perdeu a família.

Esta foto é milagrosa e sagrada, não se esqueça de encaminhá-la a 20 pessoas, dentro de 13 dias.

Não se esqueça de encaminhá-la e terá uma grande surpresa, não vale enviar para quem enviou!

Na crista da onda

2009-02-02T00:02:00.020Z

As novas tecnologias estão aí, e o nosso presidente da República está na crista da onda no que respeita a novas tecnologias. Se não acreditam visitem o novo site da presidência http://www.presidencia.pt/.
Ainda não estão convencidos? Pois eu também não estava até ter tomado parte da participação do Presidente da República na comunidade do Hi5 ao enviar "Fives" a alguns dos seu amigos e colegas de trabalho.

Funny

Comentário: "Toma! Eu disse que te ganhava. De qualquer das formas foi muito bom competir contigo, és muito divertido LOL :D"

Birthday

Comentário: Isto é a prova que realmente Aníbal Cavaco Silva está a frente no que toca a novas tecnologias. O nosso presidente entra para a história como o primeiro hacker a conseguir violar o sistema de segurança do servidor do Hi5 para assim conseguir enviar um "five" a si próprio no seu dia de anos.

Cool

Comentário: O Sr. Presidente aproveita o Hi5 para dar algumas mensagens políticas, prova disso é o "five cool" oferecido a Alberto João Jardim. Nas palavras de Aníbal: "Grande foto! Toma lá este five cool. Não levas o super cool por me andares sempre a encher a cabeça com canalhices."

Trendy

Comentário: "Para a Drª Manuela um "five trendy". Não que eu a ache uma "Material Girl", mas mais porque as as suas opiniões políticas estão sempre na moda. :P"

Hero

Comentário: "Um five hero para o meu heroí. Só agora e que eles começam a compreender-te, mas tu sabes que os verdadeiros heróis são sempre incompreendidos. Ex: Batman, Wolverine, Hulk.

Survivor

Comentário: "Para o meu grande colega um five survivor por seres o único capaz de sobreviver a: campanhas negras de difamação, um apocalipse de zombies, holocausto nuclear, ter Maria de Lurdes Rodrigues como ministra da educação. Sabes aqueles filmes em que os personagens vão todos morrendo e depois só sobrevive um? Se tu entrasses nesse filme esse tipo morria. :D"

Descobre as diferenças. Parte 3

2009-01-15T11:15:00.005Z

Di Maria vs Fina Mendes

"The Rise and Fall of Jervásio Requelhito e as Couves Mutantes de Marte" A Ruína e a eleição de Ronaldo!

2009-01-12T20:00:00.008Z

Faleceu passado dia 28 de Dezembro de 2008 Fina. Para quem não sabe, Fina era esposa de jervásio requelhito. Vamos falar pouco mais sobre estas duas personagens:

Jervásio Requelhito:

Nascido em Angola, 1947, Jervásio pertencia a famílias modestas. Assim que deixou de precisar da mãe para se amamentar foi adoptado por uma família de nobres Emigrantes franceses. Esteve 15 Anos em França, onde conheceu "Fina", sua esposa.

Jervásio tem uma vida de sucesso. O seu maior marco foi a vitória contra seres Marcianos designados de: Couves Mutantes de Marte (Couves Fermentadas Assassinas). Porém também arrecadou outros titulos menos importantes, tais como: Bola de Ouro de 1965, 2º melhor jogador da FIFA em 1968, Oscár de melhor realizador 1981.

Desempenhou funções como porteiro nas instalações do MTPB em barcelos, de 1999 até 2007, altura em que devido a confrontos com seres alianignos contraiu uma rotura dos ligamentos cruzados internos anteriores da pata esquerda. Desde então vive com uma pensão 250€ mês dada pelo estado por actos heroicos. Já em 2008 Cavaco Silva pediu a Jervásio para escrever um discurso sobre a promulgação dos estatudos dos açores.

Fina:

Nascida em França, 1951, Fina ao contrario de Jervásio nasceu em berço de ouro. Apenas com idade de 25 anos havia sido Miss france por 17 vezes consecutivas. Em 1968 foi considerada melhor jogador FIFA, ficando desta feita à frente de Jervásio requelhito. Fina nunca tinha trabalhado (à séria), no entanto com a doença de Jervásio requelhito, ela teve de levar mantimentos para casa. Foi então que atraves de um anuncio no jornal, e após 3 entrevistas de emprego, Fina arrecadou o lugar de "cadela de caça" de um honesto caçador em part-time. Foi então que... numa das suas viagens ao monte em trabalho, fina deu de caras com um urso. Desencadeou-se uma luta vigorosa que ela conseguiu levar de vencida! De seguida com a fome, comeu um bocado de carne que tava no chão e morreu envenenada...

As "parcências" entre Fina e jervásio são evidentes no entanto pouco se sabe ao que se devem...

Será que Jervásio vai conseguir sobreviver com 250€ de pensão em altura de crise? Será que Cristiano Ronaldo vai suceder a Fina como melhor jogador do mundo? Será que?

Para quem ajudar jervásio, basta doar uma quantia em dinheiro para o NIB do MTPB.

Obrigado, e lembrem-se que é graças a Jervásio e a Fina que voçês ainda estão vivos!!!

Descobre as diferenças. Parte 2

2008-12-22T22:42:00.009Z

Becas vs Bosingwa
Descobre as diferenças...

O Distrito Que Vos Deixo

2008-10-21T16:49:00.007+01:00

Pois é, há pessoas que dão concelhos, mas nós aqui somos uns mãos largas, portanto damos distritos.
O distrito que hoje tenho para vós é: nunca se atirem para cima de um bolo, principalmente se este for quase maior que vocês, quem sabe se não está lá uma Stripper? Seria definitivamente bastante desagradável, explicarem à vossa mulher/namorada, que se atiraram para cima da stripper sem querer. Mais..., o bolo pode ser de massa folhada, e não permitir assim fazer uma aterragem fofinha, pondo em causa os dentes de uma pessoa. E se o bolo tem cobertura de creme, preparem-se para patinar, pode ser giro se estiverem em casa, mas talvez não muito simpático se estiverem num palco frente a milhares de pessoas. Vejam o que aconteceu á cantora Katy Perry, em pleno concerto.

Desde que tenha dois bonecos são WC!

2008-10-10T19:50:00.000+01:00

Nos últimos dias tenho reparado em algo que me faz criar uma nova teoria. Todas as pessoas sempre que vejam duas portas, uma ao lado da outra, ambas com dois bonecos (um do sexo masculino, outro feminino) dizem que aquilo é um WC. Agora imagem essas duas portas tal como as descrevi, com uma placa gigante em cima a piscar com as seguintes palavras: "Porta para o inferno!". Eu creio que as pessoas olhavam para os símbolos nas portas, e iriam pensar que ali é uma casa de banho e que a porta do inferno é outra porta qualquer tudo menos parecida com uma casa de banho.

Efectuei alguns testes e reparei que muito provavelmente a minha teoria é correcta. Coloquei duas placas num autocarro, 9 em cada dez pessoas entrou e perguntou onde estavam as sanitas. Coloquei duas placas desta vez em dois buracos negros situados no centro da galáxia, mas neste caso nunca mais obtive resposta de qualquer pessoa. (não devem ter rede no telemóvel ou assim.)

O Truque está nas Pomadas

2008-10-08T21:10:00.003+01:00

Jovem, vês a rapariga de quem gostas a não te passar bola nenhuma, e a sair com um drogado? BASTA! Não te metas na droga, já existe solução.
Um estudo nacional, vem agora revelar o truque para te tornares num Zézé Camarinha. Apanhado de surpresa em Bruxelas, o truque foi revelado pelo Ministro da Administração Interna, que pretendia não revelar a ninguém e conseguir assim conquistar a sua paixão, a Júlia Pinheiro. Como eu não preciso destes truques, vou revelar para vocês caros leitores deste bonito blog o tesouro nunca antes revelado.

Pois é, o truque sempre esteve nas pomadas.

Chapas e Flopes

2008-10-05T12:11:00.005+01:00

Nesta fantástica época que é o Verão, o MTPB faz novamente serviço público ao divulgar uma nova modalidade, a "chapa", em inglês conhecida como "Bellyflop" ou em chinês "Toloda Mona".
Há quem diga que quanto de mais alto se consegue saltar para uma chapa destas, maior e o nível de testosterona.
Entre os praticantes desse magnifico desporto encontra-se o mítico Zézé Camarinha.

E também o Arnold Schwarzenegger quando visitou o Japão

O Zéze faz sucesso entre as mulheres, o Schwarzenegger, doa testosterona...
Para todos os que não sentiram um calafrio na espinha ao ver isto, brutais chapadas nas costas daquelas que deixam ficar marca vermelha, e que até fazem comichão sem que haja explicação para esse fenómeno.

Para onde vão os Comboios quando falecem?

2008-10-04T17:49:00.000+01:00

Todos nós (ok, quase todos) quando falecemos vamos para debaixo da terra. No entanto ninguém sabe ao certo para onde as nossas alminhas vão. Algumas pessoas (pessoas essas que nunca faleceram, mas que no entanto sabem destas coisas) dizem existir um céu e um inferno. As pessoas quando falecem supostamente vão para um desses dois, mas... e os comboios? quando um comboio deixa de exercer a sua profissão pouco lhe resta senão 3 alternativas:

1) É um daqueles comboios que nasceu com o rabinho virado para a lua e na altura de se retirar vai para um museu para mostrar às pessoas como é extremamente bonito e espectacular.

2) Acaba a sua vida a levar pessoas de cidade em cidade, passa a levar pessoas até às borracheiras! Um comboio bar! é uma pratica usual. Retira-se os bancos ao comboio, mete-se umas mesas e voilá! Um comboio que serve de bar!

3) Não é bonito, não tem jeito para bar, logo... Falece! Destroem o comboio em máquinas mutiladoras (para mim era mais giro os levar para uma praça de toiros e toirear um comboio).

Agora, tal como as pessoas, eu acredito que um comboio tenha alma. O que acontece à alma do comboio? Vai para um céu ou para um inferno? Será que um comboio no céu tem melhores condições? tipo linha melhores, estações melhores, montes de comboios com mamas grandes à espera para o fazer feliz? E no inferno? Será que no inferno dos comboios as estações são como a estação de Barcelos?! hmmm

Serviço Público

2008-09-30T22:12:00.006+01:00

Saudações...

venho hoje aqui fazer serviço publico, e mostrar a todo o país como é fácil e simples encontrar os vilões que maltratam a nossa comunidade.
Ia eu todo descansadinho, a fazer as minhas pesquisas habituais, quando numa pesquisa meramente académica, dou com um traficante de pessoas. Pessoas rudes, e sem escrúpulos que se mostram sem contratempos nenhuns como vendedores de pessoas, que irão trabalhar numa casa, descascar batatas, limpar bidés e coisas assim.
Eu peguei este bandido, aqui fica a morada do tipo. Autoridades façam alguma coisa
clica aqui para visionamentalizares a informação detalhada, incluindo morada deste bandido

Campas da Microsoft.

2008-09-24T14:17:00.003+01:00

Outro dia estava eu a pensar nas novas tecnologias e assim, quando de repente cai me um braço. Não liguei e acabei por me lembrar que as campas para onde vão os mortos mereciam ser mais sofisticadas que as actuais campas de pedra, escritas à maneira rupestre. Surgiu então na minha cabeça o conceito de campas com um ecrã plasma incorporado, que através de um sistema operativo passasse imagens do falecido. Poderia ser algo bizarro, ver imagens de um individuo que morreu devido ao álcool, a sorrir para a câmera com um copo na mão!
Falei com uma ou duas pessoas para levar avante este projecto, quando me disseram que isto já existe! Num primeiro momento fiquei desapontado, no entanto depois também me lembrei que muitas vezes iríamos chegar à campa para trocar as flores e em vez de fotos iríamos ter um ecrã azul com umas letras brancas a dizer que o windows encerrou de forma inesperada.

Será que o Bill Gates quando falecer irá ter uma campa sem erro azul? irá ele recorrer a sistemas alternativos como Linux ou até mesmo MacOS? Será que Bill Gates irá para o céu? será que irá para o inferno? Na minha opinião ele vai para o inferno. Vamos pensar um pouco:
Quantos milhares de pessoas, já tiveram um erro azul durante a execução de um trabalho que iria ditar a sua promoção numa empresa?
Quantos milhares de estudantes chumbaram a uma disciplina porque não entregaram o trabalho a tempo na escola devido a sucessivos crashs do pc?
Quantos milhares de pessoas perderam uma tarde de porno por causa de um erro azul? (muitas mais que as anteriores. Mas muitas mais mesmo.)
E já agora, para onde vão os comboios quando falecem?

EspaçodeReflexão(Parte6)

2008-08-13T11:50:00.004+01:00

Nãoseioqueaconteceu,masaminhabarradeespaçosparoudefuncionar!

Palavras Para Quê?

2008-08-12T23:57:00.002+01:00

Estou com o benfica!

2008-08-10T23:55:00.000+01:00

Como devem ter reparado, ontem não houve posts. Passo a explicar o porquê:

Estava no meio de uma conversa quando subitamente ouço uma explosão vinda do espaço! O céu começou a ficar vermelho, coisas horrorosas a voar e a espalhar pequenas bombas com bactérias que transformavam as pessoas em latas de atum (mmmmm... atum.), quando inesperadamente... Uma miúda diz: "Dói-me a cabeça, acho que estou com o Benfica". Eu fiquei a pensar, e acabei por dizer: "Eu também estou com o Benfica".

Toda a gente começou a rir, fui atirado às poças, vieram com caçadeiras, pedras, tremoços e fizeram-me a folha. Foi nessa altura que me levantei, com a mão limpei o molho de tomate que tinha a escorrer pelo lábio e...disse assim: "Que foi? sou do Benfica desde pequeno! Estou com o Benfica nas vitórias e nas derrotas!". Já me estava a preparar para levar mais uma porrada, pensando que se tratava de elementos dos super dragões mas...

Tipos: "ah, então está bem."

Nesse momento vesti uma roupa tradicional do Congo, uns ténis e fui a correr para casa num longo percurso de 17Km. Quando cheguei ao destino, tive a reflectir e finalmente percebi o trocadilho da miúda! Acho mal fazerem trocadilhos sobre isso, usando o bom-nome do Benfica!

Pensem bem! Supostamente, éramos 6 milhões de benfiquistas. Se juntarmos as mulheres que uma vez por mês são do Benfica já somos mais! Mas por outro lado, o Benfica também pode perder adeptos. Eu por exemplo, desde daquela tareia, agora apenas sou do Benfica nos fins-de-semana que joga com o equipamento alternativo (e ainda bem, que agora não jogamos de cor de rosa... senão... Ou era mulher, ou gostava de homens!)

Moscas maníacas fazem feridos nos olímpicos

2008-08-08T23:51:00.002+01:00

Activistas continuam em protesto contra a realização dos jogos olímpicos. Hoje dia de abertura dos jogos, activistas americanos lançaram ataque surpresa à grande revelação olímpica chinesa para este evento. Katuky Marékiteia, campeão chinês de Karaté, e o mais promissor à medalha de ouro destes jogos, foi alvo esta tarde de um atentado. Ao que tudo indica, uma mosca da família dos encefálicos, proveniente de Marte, foi largada na sala de treinos do atleta chinês. Esta mosca, é conhecida por fazer um zumbido estranho, muito parecido com o hit de Ruth Marlene "Xupa no Dedo", e por atacar de forma rápida nos olhos das suas vitimas, que por breves segundos ou meses, ficam totalmente cegas, incapazes de ver outro cego, ou cebolas, ou carros, ou tapetes.
O ataque foi de imediatamente reivindicado pelos activistas, que protestam contra a atitude da china. As policias locais encontram-se neste momento, em busca da ASAE, que em mandarim, significa lareira.

Eis o vídeo, do momento do ataque:

Serviço Público MTPB

2008-08-07T23:58:00.001+01:00

Maioria dos blogs serve para encher espaço com matérias pouco interessantes, mas nós no MTPB tentamos sempre prestar o melhor serviço público. E que melhor maneira do que contribuir para a mais popular enciclopédia do mundo, a Wikipédia.
Mas como pudemos constatar não se pode introduzir assim um assunto à sorte, por isso decidimos falar de um assunto que tivéssemos muita experiência e que conhecesse-mos profundamente. Foi ai que dei graças ao meu doutoramento em corta-unhas, e pus as mãos à obra.

O resultado foi:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Corta_unhas

Tomem a liberdade de fazer qualquer tipo de pergunta sobre o corta-unhas cuja resposta possa ajudar a melhorar o artigo.
Chapadas para todos e lembram-se nunca partilhem o vosso corta-unhas!

Já vos contei como o mundo terminou?

2008-08-06T23:01:00.000+01:00

O céu estava nublado. Trovoava. As crianças gritavam e escondiam os pés dentro das sapatilhas. Espera lá... isso é normal! Continuando... as senhoras de idade sacavam dos seus afiados e pontiagudos terços, e olhavam em todas as direcções à espera de algo se aproximar... Os telefones estavam ocupados. O Sr. Cavaco Silva tinha marcado uma hora para falar aos portugueses, mas entretanto desmarcou! O Benfica estava a perder! Os cães a ladrarem! As águas estavam agitadas, as meias cheiravam mal, a Júlia Pinheiro berrou, Espera lá outra vez! É normal a Júlia Pinheiro berrar! Enfim, vamos em frente...O céu ficou subitamente vermelho, os barcos voltaram do mar, os faróis deram alerta! Também os alarmes dos carros começaram a tocar, as janelas estremeciam com o vento, quando de repente... Quando de repente... Porra, não me lembro como terminava a história. Está sempre a acontecer-me isto! Pouca-vergonha!

DGV vs Colunex

2008-08-05T23:22:00.004+01:00

Um vídeo que circula pela Internet, tem causado grande guerra na Direcção Geral de Viação. Várias pessoas já se suicidaram e muitas se encontram em lista de espera. Todos os associados e dirigentes da DGV, querem proibir os condutores de terem determinados tarifários no telemóvel.
Tom Joaquim, repórter especial do MTPB, conseguiu obter em primeira mão, a lista dos tarifários a proibir. A lista contem então os seguintes tarifários: TAG, Moche, SMS+, Bomerang Chat e lambreta.
Várias marcas automóveis em colaboração com a General Motors, já protestaram contra a iniciativa, e apresentaram também propostas de novas versões de carros e motas, totalmente equipadas com colchões Colunex, estofos com edredons e suportes para TV.

Eis o vídeo, que mostra toda a origem deste escândalo. Que sabe-se lá aonde começa, às vezes paro escuto e olho, e quando dou por ela já me esqueci do que ia fazer. São situações chatas e aborrecidas, porque voltamos a traz para continuar a vida e relembramos, temos então de voltar à acção, e perdemos tempo, entre idas e voltas. As pessoas de mais idade é que se costumam queixar dessas ocorrências, e dizem logo que estão "ché-chés"... Isso gostava eu de ser o Ché, Peter Ché, deve ganhar milhões, para não falar que morar da Inglaterra upa upa, pagar apenas o onibus para ir ao local de um concerto.
Quando sai a Maria do Benfica o que fica? Sou eu a divagar... Passo a explicar, DiMaria, sai a maria fica uma vaga, portanto DiVaga, é o que eu estou a realizar agora.
Eis o vídeo :

Diarreia impressa em pedaços de papel bons para limpar janelas

2008-08-04T22:52:00.004+01:00

(clique na imagem para amplicar)
[para ganhar dinheiro fácil envie a frase "sou parvo" para o 9999]

The Cock From Barcelos

2008-08-02T12:13:00.005+01:00

Olá.
Venho-vos falar da terra mais inglesa de Portugal. Não, não estou a falar de Rio Tinto, estou a falar de Albufeira.
Este ano tive a oportunidade de passar por Albufeira, consequentemente tive de levar com os British que lá se encontravam. Por alguns dias fiquei a pensar se Albufeira seria mesmo terra pertencente à rainha Isabel, algum tipo de consulado Inglês.
Para que fiquem com ideia de que, o que eu estou a dizer é mesmo verdade, vou descrever alguns factos que lá ocorrem:

Não se ouve Português nas ruas.
Montes e montes de moças bem jeitosas, circulam pelas ruas.
Os preços são em euros, mas o valor é inglês. Como por exemplo, 5€ por uma saca de salada, ou 2€ por uma lata de cola.
Uma escassez de bigodes a circularem em via pública.
Quando nos dirigimos a uma superfície comercial, dizem-nos hello, envez de olá.
Uma quantidade enorme de bifas.
Tudo que é publicidade frente estabelecimento, como Menus da casa, etc... Está escrito em inglês.
Muitas moças bem roliças.
Uma quantidade enorme de crianças, à solta.
Aparecimento de artistas como "Miguel, Live Music".
Uma lembrança de Barcelos a cada 5 metros de rua.

Ora bem, o não ouvir português nas ruas, até nem me queixo, pois assim passo a vida a tentar decifrar o que os British andam a dizer.
Quanto às moças bem jeitosas que circulam pelas ruas, só tenho a dizer que é bem agradável.
A questão dos altos preços, é uma questão que me aborrece, pois estando cheio de calor e cheio de sede, mas não vou dar 2€ por uma lata de cola.
Ao não haverem bigodes a circular pelas ruas, faz com que qualquer sem abrigo seja uma POP-STAR, lá em albufeira.
Nas superfícies comerciais, dirigirem-se a nós em inglês, é chato porque uma pessoa fica sempre a pensar se responde em inglês ou em Português.
O elevado número de bifas é agradável.
A publicidade ser feita em inglês, acaba por ser bom, porque assim não somos atraídos para sumos de 10€.
As moças roliças são agradáveis.
Os miúdos à solta, é como fazer um safari, aonde estamos bem de perto e sem vedações com os animais.
Os artistas relevação, é bom para a cultura portuguesa, pois assim, pode-mos por trolhas que não conseguiram a sua sorte nos ídolos a ganhar algum dinheiro.
Mas o melhor de albufeira é ver que Barcelos não é esquecido por nenhuma ocasião. Das centenas e centenas de mini lojinhas, que se encontram em albufeira, em todas elas se vê o galo de Barcelos. Desde em toalhas, panos de limpar louça, sacos do pão, mapas do Algarve, apitos, pratos... Enfim, uma infinidade de produtos em que o galo é o exlibris.

Irão assim os Inglês recordar Portugal com "The Cock From Barcelos".

Cavaco Silva fala ao país hoje por voltas das 20h (Editado 21:13)

2008-07-31T13:13:00.017+01:00

Cavaco Silva fala hoje ao país por volta das 20h. Isto é algo de quase inédito(muito raro) e o mais interessante é que ninguém sabe de que vai falar.

Alguns jornais revelam que talvez fale da situação económica, outros dos açores. Nós no MTPB temos outras ideias e vamos as revelar já!

Cá para mim, cavaco vai apresentar o seu novo livro:

Já master of puppets descobriu que cavaco vai entrar no elenco de floribella:

Uma outra hipótese é a terra ser invadida por extra-terrestres, ou simplesmente um meteorito vai chocar com a terra e vamos morrer todos como nos filmes.

EDIT(14:39) - Acho que não existe comunicado nenhum, na verdade o que vai acontecer é que a cabeça do Senhor Presidente da Républica vai explodir às 20h.

EDIT(18:10) - Depois disto que acabo de ouvir, cada vez acredito mais na hipotese de o Sr. Cavaco Silva ser a próxima floribella!

EDIT(20:24) - Em declarações exclusivas ao MTPB, Cavaco Silva diz : "Hoje um aviso à nação sobre o veto do estatuto dos Açores, amanhã a subjugação da Humanidade ao meu poder!"

EDIT(20:31) - "E ainda vos digo mais, comunicados à nação faço os que me apetecer e quando me apetecer, aliás neste momento já tenho em mente outro comunicado mas não vos digo qual é"

EDIT(20:36) - "Olha que eu instauro uma Ditadura!"

EDIT(21:11) - Cavaco Silva acaba de revelar também o conteudo da carta secreta, escrita por sua excelência e que continha informação super confidencial. Passo a citar: " O conteudo da carta, era uma lista de compras para o meu motorista ir ao Mini-Preço. Se alguém tiver algo contra que diga pois eu já pratiquei kick box!".

EDIT(21:13) - "Para terminar com isto tudo vou revelar que apartir de sábado, a nação vai receber posts diários do MTPB!"
Se entretanto chegar algo mais ao nosso estáminé, iremos comunicar!

Linhares!

2008-07-16T22:52:00.012+01:00

A Linhares (antiga Lixares) é uma empresa de autocarros do Norte de Portugal. Ninguém sabe ao certo onde se encontram os escritórios desta empresa, aliás conta-se que quem descobriu onde se localizavam essas instalações não sobreviveu para contar a história. De resto muito pouco se sabe acerca da empresa, algumas sabem onde ficam as paragens, no entanto ninguém sabe os horários!

Após uma longa pesquisa na internet encontramos alguns sites com títulos suspeitos, no entanto nenhum deles oferecia locais nem horas para apanhar o autochaço... autocarro.
Com algum jeito conseguimos encontrar o e-mail da empresa fantasma e enviamos um pedido dos horários da carreira Esposende-Barcelos que até dá jeito no Verão. A resposta foi algo do género:

"Delivery to the following recipient failed permanently"

A partir deste momento percebemos que estávamos a lidar com um segredo milenar cuja revelação ao mundo exterior poderia ter implicações extraordinárias para a humanidade.

A junta de Abade de Neiva, numa tentativa furada, disponibiliza os horários de Abade de Neiva - Barcelos. Num primeiro olhar reparamos que existem autocarros que partem às 7.40 e chegam às 7.05. Mais um segredo da Linhares, os seus autocarros viajam somente no espaço mas também no tempo! No entanto corremos o risco de ficar a meio do caminho ou mesmo ficar na paragem.

As pessoas reconhecem os autocarros da Linhares pela sua cor verde sujo, pela peculiar forma de andar de lado, pelo cancro auditivo que cria, por carregar consigo grandes nuvens de fumo e também por ter lá escrito Linhares.

Mas o MTPB conheçe o método dos ninjas e pela primeira vez e em exclusivo publica na Internet os famigerados horários da Linhares.

Barcelos-Esposende	7:15	8:00	9:05	10:00	10:40	12:05	12:40	13:30	16:00	18:05	18:40
Esposende-Barcelos	7:05	8:15	8:20	9:15	10:15	13:10	14:15	15:30	17:45	18:45	19:05

O MTPB testou algumas destas horas e constatou que com alguma probabilidade o das 19:05 é uma camioneta fantasma, por isso difícil de apanhar.
As horas com fundo cinzento também se fazem aos Sábados, ao contrário das outras que só funcionam em dias utéis.
Não perguntem como os arranjamos nem onde são as paragens, é segredo...

Oi? Hem? Ambulância? Deixem-se disso...

2008-07-05T23:00:00.002+01:00

Desenhado por: Presidente Mugabe.

Novidades no Mundo da Tecnologia

2008-07-03T11:14:00.007+01:00

Quem está por baixo, tira menos prazer das relações.

2008-06-28T22:54:00.004+01:00

Muito bem. O Europeu está a chegar ao fim e Portugal ainda continua nos quartos de final... Não se despachou e agora ouvi dizer que já não pode ir à final porque a Espanha e a Alemanha foram mais rápidos.

Com o Euro2004 veio a moda de por bandeiras na varanda. Pois bem, todos os meus vizinhos tinham uma bandeira e fui a aconselhado a colocar uma bandeira na minha varanda também de forma a não colocar todo o prédio numa crise de estética.

Assim foi, coloquei uma bandeira, tamanho normal(ao contrário de todos os vizinhos que estavam a disputar para ver quem punha a bandeira maior e dessa forma ser o mais Português de todos.)

Chega a altura de retirar a bandeira, reparo que está molhada com um forte cheiro a liquido amarelo de cão.
Conclusão: A vizinha de lá de cima(não, não é a que põe rihanna) mete o cão na varanda, a enviar presentes para toda a vizinhança.
Aliàs aproveito para dizer: Vizinha, se me estás a ouvir, nunca disse isto mas acho muito mal deixares o cão na varanda! Se estiveres com duvidas sim, moro num prédio branco, no segundo andar.(só não digo o meu nome!)

Outro aspecto que me leva a crer que as pessoas só põem bandeiras nas varandas para impressionar os vizinhos é o facto de as colocarem ao contrario.

Esta foto foi tirada na altura do Mundial 2006, a uma varanda de uma pessoa desconhecidacujo nome não sei, mas atrevo me a dizer que mora num prédio amarelo.
Foto captada através do muito fraco telemóvel do Sr. Valter Pereira.

Os meus maiores cumprimentos!

Agora temos música! A pedido da ANVP...

2008-06-27T23:21:00.004+01:00

A pedido a Associação Nacional de Virilhas Portuguesas, decidimos colocar um player todo catita aqui no blog. Virilhas de todo o país ameaçavam um buzinão se nenhuma acção fosse tomada, de imediato fumamos umas alfaces estilo amy winehouse e fomos ao trabalho!
A partir de hoje todos terão a possibilidade de ficar nervosos mesmo sabendo que défice baixou, ou que arranjou uma namorada. Basta ouvir.(*)

Já temos propostas de algumas bandas para fazermos as suas primeiras partes. Rejeitamos e estamos entretanto à espera que José Cid nos convide. Faço desde já o apelo: José, se nos estás a ouvir, convida-nos! Vai ser o teu melhor show de sempre!

(Caso sejas o José Castelo Branco, não, não vamos fazer uma primeira parte tua. Se o Zézé Camarinha não gosta de ti, nós também não gostamos!)

* - O MTPB não se responsabiliza por qualquer tipo de danos mentais, auditivos, morais ou até mesmo nos vossos carro. Ouça com moderação. Se conduzir, não ouça.

UZO, mas ela engravidou à mesma!

2008-06-24T23:07:00.002+01:00

Olá, estou revoltado com os serviços de algumas empresas de telecomunicações de Portugal, em particular a empresa que patrocina a liga de basket e que não querendo referir nomes se chama UZO.

Eu sou utilizador da UZO, porquê? publicidade à parte basicamente porque não
possui carregamentos obrigatórios e mesmo assim os tarifários são porreiros.
Isto leva a crer que a nossa relação é perfeita, mas pelo contrário está
prestes a romper. Ao contrário de algumas empresas a UZO não deixa o tampo a
sanita levantado, pelo que não é por aí que estou chateado, mas basicamente
pelo facto de serem interesseiros!

Passo a explicar:

Acaba o dinheiro no telemóvel. Dirijo-me a um MB para efectuar um carregamento.
Caso carregue 25€, recebo uma mensagem simpática no telemóvel a dizer que
efectuei um carregamento de 25€, sou giro, muito obrigada e deus lhe dê saúde.
Caso carregue com 5€, a mensagem que recebo é a seguinte: Uzo, efectuou
carregamento de 5€.
Nem um simples obrigado. Nada!
Outra situação é quando o saldo passa abaixo dos 3€. Recebo a seguinte
notificação: UZO! O SALDO DO SEU CARTÃO É INFERIOR A 3€! DIRIJA-SE A UM MB OU PAYSHOP E CARREGUE COM UM MONTANTE MINIMO DE 5 EUROS!

Reparem bem na pontuação utilizada. A forma imperativa que eles dizem para
carregar o telemóvel. e tem de ser no mínimo 5 €. Devo confessar que a primeira
vez que isto aconteceu, li a mensagem, entrei em pânico, vi um grupo de adeptos
do porto atrás de mim, e fui a correr a um MB carregar.

Vou continuar com este cartão, mas estou a ficar um pouco farto do meu
telemóvel mandar em mim. Mas ora bolas, uma pessoa muda, ainda se arrisca a
ficar sem braços no meio da moche, ou por outro lado, com 2 braços a mais com
tag.

Para terminar, gostava de dizer que também acho mal utilizar o termo:
"carregar" o telemóvel. O meu avô quando recebe um mensagem dessas nunca sabe
se é para colocar o telemóvel na tomada a carregar ou não. Depois as contas da
EDP sobem...

Chulos! Gatunos!

Mais sobre a fantastica área de residência do Sr. Meireles ou Barcelos cidade multifacetada.

2008-06-16T10:52:00.011+01:00

Pouca gente deve ter estado atenta ao confronto de forças do bem os poderes diabólicos que se deu na nossa cidade esta sexta-feira 13. Mas de que raio estás para ia a falar pode perguntar o leitor mais rude e desatento.

Pois muito simplesmente o que se passou foi que numa agradável visita ao parque da cidade verifico que se festejava o S. António com uma boa sardinhada acompanhada das típicas malgas de vinho e caldo verde ao som de música popular. Até aqui tudo bem.
Com coragem de um explorador passei para o outro lado, em busca do desconhecido. Mal sabia eu que estava a avançar por um terrível campo de guerra pois do outro lado encontrava-se nada mais nada menos que uma feira do oculto. Ora o que é uma feira do oculto? Basicamente é uma feira em que vários videntes, astrólogos, tarologistas, taxistas e burlões levam o dinheiro de pessoas que até acreditam no que eles dizem. No entanto esta feira do oculto distingue-se das outras, não que eu já tenha ido a muitas feiras do oculto, mas acho que não são muitas as em que a única coisa que distingue o artista convidado do público é um acordeão, um microfone a fazer feedback e a excentricidade de uma boa bebedeira.
Por esta altura estava bem claro na minha mente que o facto de estas festas estarem a decorrer ao mesmo tempo era propositado e pretendia recriar as perseguições da inquisição aos praticantes do oculto. Isto não podia acabar bem.
Claro que se pretendia também mostrar qual a festa mais poderosa e com mais potencial atractivo de crentes. Ora esta aparente concorrência entre festividades proporcionou ao visitante curioso um oportunidade única para comparar quem é que tem mais sucesso a atrair gente se as famosas festas cristãs se a crença nos poderes místicos, chapéus em bico e vassouras.
A verdade é que em termos de assistência as festas estavam bastante equilibradas até que a feira do oculto jogou a sua melhor carta, e do nada surge nada mais nada menos que Fernando Rocha pronto a arrotar piadas. Por esta altura, nada mais pode existir, cedo se efectuaram os censos meia-noite e a população cristã estava claramente a envelhecer.
Por fim uma questão eleva-se no ar e com ajuda de cordas ainda conseguimos, de relance, ler o que está escrito. Como é que numa cidade tão pequena como Barcelos podem coexistir, simultaneamente e no mesmo espaço eventos tão distintos? Aceitamos teorias...

Segurança Social - O bom e o ananás em calda do Lidl

2008-05-28T19:36:00.004+01:00

O Facto!

Pois é Srs. Leitores, hoje venho-vos falar da mui nobre (fiambre da perna extra) repartição da Segurança Social da minha área de residência.
Foram-me pedidos uns papeis na universidade, tais a ser recolhidos nesta instituição, dirigi-me então ao seu local de funcionamento numa quarta feira pelas 15:15h visto que só fecha às 16:30h, iria apanhar aquilo aberto. Qual o meu espanto quando lá chego, já não era permitido sequer tirar o ticket de espera. Toca a ir lá ontem de manhã, chego e tiro o ticket nº 72, olho para o painel dos números e vejo que se encontrava no lugar 61, “espectáculo” digo eu em tom mais ou menos alto, e olham 3 senhores de idade para mim, a rir.
Passados uns 5 minutos, quando apenas faltavam 7 posições para ser atendido, digo eu outra vez num tom mais ou menos alto, “está quase”, neste momento, uma senhora que pela cara era líder do clube de fás ‘TJe1coc’ (Tony Carreira e Julia Pinheiro em 1, como os champôs), olha para a minha senha e diz: “UIIIIIIIIIIIIII ainda lhe falta muito, vai no B65, o Sr. é o C72”, fiquei uns 3 segundos a pensar, se a senhora estava a brincar comigo, ou se eu estava complemente enganado, estava enganado!
Hoje, a minha mãe, arranjou uma senhora, que pelas 12h foi à mui nobre repartição, e tirou um ticket, passou à minha mãe e a minha mãe, a mim, quando chego a casa vindo das aulas(14h). Vou bem depressa para ver se não passa a minha vez, e qual o meu espanto, que quando lá chego ainda faltam 100 pessoas à minha frente, toca a ir a casa almoçar, e voltar.
Eram 17:10h quando fico com os papeis todos arrumados.

Razão?

Para mim tal acontece, porque o estado parece que paga horas extra, as senhoras mexem-se a passo de caracol, preenchem as declarações no Word, apagando os dados da pessoa anterior e substituindo pelos nossos, tudo “à lá pate”, passam tempo e tempo ao telefone, em supostas chamadas para Lisboa com dúvidas de certas e determinadas situações. Desde que as pessoas tenham senhas, são atendidas, invés de saírem às 16:30 saem às 19:30… horas extra.

Combate?

Para mim a melhor maneira de combater estas esperas, é esperar. Reparei que lá existe uma caixa para sugestões, ou como quem diz: “Caixa de coleccionador de papéis de pastilhas elásticas”, tentem…
Eu como só lá preciso de ir uma vez ao ano, limitei-me a esperar. Como esperar? Sentado, é sem dúvida a melhor opção, mas não vão para um canto, tentem ficar no meio do espectáculo. Sim espectáculo, não imaginam o que acontece às mulheres que esperam nestas repartições, quando tiram os olhos da revista Maria. Parece que estão possuídas, começam logo a fazer um analizing, e reparam logo que a pessoa X chegou depois e tem uma senha melhor, provavelmente, porque alguém lha deu, ui, gera-se o caos, na minha 2ª ida, quase que assisti a uma “fight ouve lá” por esse motivo.

Portanto aconselho a ir e esperar bem no meio dos acontecimentos, e já sabem quando não tiverem nada que fazer, vão p’ra lá é bem provável apanharem alguma luta, sempre é melhor ao vivo e de graça, do que em filmes.

Segredos Masculinos - WC (teoria 2)

2008-05-19T22:51:00.004+01:00

Aquando da entrada numa casa de banho masculina, além de se deparar com um intenso cheiro depara-se com uma enorme quantidade de Mictórios vulgarmente denominados de urinóis. Este tipo de acessórios somente se destinam a micção, diferenciando-se de outros tipos de acessórios que podem se destinar para outros tipos de excreção (adoro esta palavra! [bora excretar?! Excretas tu ou excreto eu?! Vamos evacuar? não não é melhor excretar!]). Uma pessoa atenta, repara que o ditado popular "Quando mija um português, mijam dois ou três" por vezes não faz muito sentido, senão pensem bem:

Imaginemos um WC com 3 urinóis. 3 Pessoas (conhecidas ou desconhecidas entre si) vão efectuar micção. 3 urinóis para 3 pessoas. Dava para todos fazerem ao mesmo tempo... mas não! Não fazem! Mesmo que haja 3 urinóis, caso os 2 da ponta estejam ocupados, ninguém utiliza o do meio! Agora perguntam, mas porque raio ninguém usa o urinol do meio? Para quê fazer 3 urinóis se só se utilizam 2 em simultâneo?

Muitas perguntas, poucas respostas e todas elas apenas teorias.

No entanto, passo a apresentar a teoria que para mim faz mais sentido:

Tudo remonta a Roma antiga. Como se pode verificar na seguinte foto, os romanos efectuavam micção naqueles urinóis da época antiga. Estranhamente por cima dos urinóis (infelizmente não se vê bem na foto) existia uma espécie de machado com uma câmara oculta. Essa câmara era vista, assim como o martelo era comandado pelos mais altos chefes de Roma naquela altura.

Tudo se passava numa sala secreta com vários ecrãs plasma, que serviam para visionamentalizar as câmaras e, 1 botão vermelho, que servia para accionar o machado afiado.

Os chefes adoravam jogos de computador, e como toda a gente sabe naquela altura não havia computadores, logo inventaram o 3 em linha, actualmente 4 em linha ou em versões para pessoas mais inteligentes, o 5 em linha.

O objectivo do jogo era que nos urinóis do adversário não se perfizesse uma linha de 3 pessoas a urinar por mais de 10 segundos. Desse modo, assim que se reunissem 3 pessoas a urinar em simultâneo, para evitar a vitória do adversário, accionava-se o machado através do botão vermelho.

O terreno de jogo era dividido por zonas (A e B) e foi o maior objecto de diversão utilizado pelos altos chefes, até ao aparecimento da cadeira eléctrica.

Já agora, eu deixo o apelo ao estado. Façam só 2 urinóis em vez de 3. Poupa-se mais na loiça e na água.

Segredos Femininos - WC (teoria 1)

2008-04-30T23:00:00.003+01:00

Existe um grande mistério em redor das casas de banho femininas. Aliás, nesta minha teoria vou demostrar que todos os homosexuais se tornaram homosexuais ao visitar uma casa de banho feminina.

Nós, homens aquando de uma visita a uma casa de banho pública deparamo-nos com um fortíssimo cheiro a água amarela proviniente do interior do corpo humano. Se apontarmos os olhos para o chão verificamos que está com lama e marcas de sapatilhas, ténis, chinelos. Enfim, não é o melhor cenário que se pode desejar.

A minha teoria passa pelo facto de que nenhum homem sabe o que passa ou existe dentro de uma casa de banho pública feminina. Quando se passa em frente à porta de um wc feminino vê-se uma luz branca a brilhar para os nossos olhos e dá a entender que está tudo muito limpo e assim.
Uma certa altura no meu 12º ano, devido a um trabalho escolar tive que fazer uma 'inspecção' às condições eléctricas de toda a escola. Chegado à casa de banho feminina, a senhora funcionária recusou a nossa entrada lá, mesmo sabendo que não estava lá ninguem presente a efectuar bosta ou qualquer outro tipo de cenas. Muito cuidadosa ao falar, e extremamente nervosa a empregada disse que estava tudo bem nas instalações eléctricas e que apenas tinha uma tomada e um ponto de luz. No entanto havia lá dentro uma porta misteriosa que dava para ver pela parte de fora. Fiz a seguinte questão à funcionária: E dentro daquela porta, não há nada?
Empregada: NÃO! ALI NÃO TEM NADA, ESTÃO ME A CHAMAR, OLHA TÁ A ARDER O TECTO TENHO DE SAIR!
Fecha a porta da casa de banho à chave e foge a correr e a gritar (indiano).

Depois de uma longa pesquisa, parece que dentro daquela porta existe uma espécie de uma nova 'dimensão' em que há muitos campos verdes com coisas a florir e cabeleireiras com um compartimento próprio para cuscuvilheiras.

Todos os homens que lá entraram gostaram, e neste momento converteram-se a homosexuais, de modo a tentarem utilizar WC femininos.
Tenho a agradecer à empregada nunca lá me ter deixado entrar.

E tu já alguma vez entraste numa?

Falta de Água em Paris

2008-04-14T22:17:00.008+01:00

A seca chegou a França. Neste momento toda a França está com problemas de falta de água devido à seca que lá se faz sentir. As pessoas começam a beber Sumoliu e IceTean, para não gastarem as poupanças de água.
Tal como aconteceu com Portugal à dois anos atrás, a seca está a levar à falta de alimento para o gado, que se vê obrigado a comer bolinhos de bacalhau e douradinhos.
Durante a seca em Portugal, foi criada uma dança da chuva especial, da qual, se obtiveram bons resultados. De igual modo os Franceses estão a repetir os passos dos Portugueses, e fazem por todo os locais esta dança em honra aos deuses da chuva.
Esta dança tem o nome de Tecktonic, decorem o nome, pois mais tempos de seca virão.

Mostro-vos então, o ritual da dança da chuva, em Paris:

Podem ver aqui a dança criada em Portugal: http://br.youtube.com/watch?v=mdyHLfPNB-k

Obrigado e boa noite

Concursos de TV

2008-04-08T20:44:00.005+01:00

Não é por acaso que nós, portugueses, nos podemos gabar de ser um povo muito paciente,não só graças a políticas do passado mas também porque vê muita má televisão. Se repararmos, não existem muitas coisas na televisão portuguesa que sejam dignas de uma introspecção séria (ou de qualquer outro tipo de introspecção). Um exemplo do que eu estou a relatar são os concursos de televisão!!! (que, permitam-me o comentário, são cócó).

Os concursos de televisão são uma das coisas que uma pessoa tem de combater para não ser degulado pela palermice total.E eu digo isto não só porque ver Fernando Mendes a bater o coro ás velhinhas é mau. É porque é extremamente mau.
Eu tenho também uma teoria quanto a uma mudança comportamental dos velhinhos. Uma teoria que me elevará ao nível de Darwin ou Einstein. (isto é exagerar um bocadinho, mas estarei de certeza ao nível do mítico mestre Alves). A teoria consiste no habito de leitura dos velhinhos, que já não lêem obituário para fazerem as devidas actualizações á lista telefónica, mas começaram a ler aquela publicidade irritante que nos chega pela caixa de correio, todos os dias, para se manterem actualizados na mudança dos preços para não falhar nesse mítico concurso de nome "Preço Certo".

Podemos também distinguir 3 tipos diferentes de concorrentes:

Primeiro, temos os que pensam que são engraçados e que, basicamente afirmam o estilo de pseudo estupidez que envolve o concurso.
Temos também o concorrente tímido, que parece que esta com uma bruta dose de gases ou que apanhou naquele momento uma valente diarreia.
E por fim temos aquelas pessoas que insistem em levar o xóriço “lá da terra” para o apresentador provar. (eu até acho bem a delicadeza do apresentador em provar. Não acho graça nenhuma é ao sacana do pedaço de xóriça que lhe ficou prezo entre os dentes e nos aturmenta o raio do concurso inteiro).

Depois temos a bestial cena da galinha que foi levada pelo concorrente (talvez com o propósito do apresentador lhe fazer festinhas) e que se escapou, levando a assistente por sinal bastante atraente a persegui-la, relativamente vergada e com os braços bastante esticados, durante uma boa parte do programa.

Pois é! Visto que os programas portugueses estão construídos para pessoas em estado vegetativo ou que tenham um QI comparável ao de um belo bolo de arroz, não admira que os portugueses ao longo dos tempos se tenham vergado à teoria darwinista e tenham ficado imunes a este tipo de coisas, ganhando assim uma paciência e uma inércia a mexer o "fat ass" que só é combatida com bolinhos e salgadinhos (ver Greve dos professores – A verdadeira realidade).

Adubado Por: Thor, o Judeu do Martelo

A moda nas lojas de produtos de escritório

2008-03-25T21:18:00.004Z

Olá, venho contar-vos um insólito que me aconteceu hoje numa conhecida loja de produtos de escritório, cujo nome começa em Staples acaba em Centre e tem pelo meio Office.
Bem, depois de pegar em folhas de 160gr, num X-acto e num tubo de cola, passei na secção dos ratos de computador, e como ando a precisar de um pois o meu foi atacado por gatos umas 3 vezes, parei e pus-me a analisar as diferenças entre os vários ratos e preços.
Estava eu aninhado e com a caixa de um rato da prateleira mais abaixo na mão, quando um sujeito se aproxima de mim e sem dizer bom dia ou algo do género, pergunta-me o seguinte: "Olhe, onde é a secção dos cartões SD e Micro-SD", eu permaneci aninhado olhei para o senhor e disse: "Não sei". O sujeito, sem reacção à minha resposta diz-me: "É que vocês andam sempre a mudar isso de sítio, nunca sei aonde está", bem, ai levantei-me olhei para o senhor cara a cara e disse: "penso que é para aquele lado" e apontei com o dedo, para o lado oposto ao que eu estava, para ver se o homem me desamparava a loja. Nesse momento o senhor olha para mim com uma cara um bocado estranha, ficou uns 3 segundos parado a olhar, e diz-me: " àààà, o senhor não é daqui! Já o ia gozar", dito isto foi-se embora para o lado que eu lhe indicara (acho que não tinha nada a haver com os cartões), mas que raio, confundiu-me com um funcionário da loja, não me pede desculpas, e ainda por cima mais uns segundos, e eu ia ser humilhado por um sujeito que devia era ter ido era à multiópticas.
Estava outro cliente da loja uns 5 metros ao lado, e 2 funcionários uns 7 metros atrás de mim, fiquei corado e envergonhado, pois afinal o tipo confundiu-me com um empregado da loja, não que isto tenha algum mal, mas é que para tal acontecer, eu teria de estar de tal maneira vestido que a minha combinação de roupa parecesse um uniforme de vendedor de canetas. Provavelmente a culpa deve-se 90% ao casaco vermelho que eu vestia, mas ainda assim...
Já em casa pensei, e se eu estivesse com um Casaco verde no AKI? Iria o sujeito aborrecer-me a perguntar pela secção das maquinas de cortar relva?

Lanço então o apelo, não vão ao Staples de roupa vermelha, ao AKI de roupa verde ou ao dentista de cuecas azuis.

Uma Balada De Parabéns - Homenagem à Ana!

2008-03-21T23:22:00.004Z

Pois bem! O MTPB fez anos e festejamos com um montão de posts e a possiblidade de uma pessoa ser homenageada pelo blog. Também tinhamos dito para nós, que a décima pessoa a comentar neste dia iria ganhar uma PS3, no entanto como nao houve décima pessoa a comentar, ficamos com a consola.

Para a Ana, deixamos este post em sua homenagem!
A musica que se segue, de um senhor anónimo cujo primeiro nome é Nascimento, e o ultimo é Meireles.

VAMOS À MUSICA:

Parabéns à Ana!
Parabéns ao MTPB!

A importância do dedo mindinho

2008-03-21T21:25:00.000Z

Retirem o dispositivo que envolve o pé (vulgarmente chamado de meia) e olhem para o vosso pé. Tem lá uma coisa a mais nao tem? O dedo mindinho! Para que serve o dedo mindinho? Alguem me consegue explicar? Já ouvi dizer que o dedo mindinho serve para nos dar equilíbrio, mas não me parece e o pessoal da Wikilándia concorda:

Citação da Wikipédia:
"The little toe is absolutely useless. Popular belief has led people to believe that the little toe is used for balancing, this is incorrect."

Vejamos o exemplo de Michael Scofield a quem chantagearam a denuncia de um conhecido, mas como chantagearam? Com uma tesoura de poda ameaçaram cortar o dedo mindinho. Ora ele que já sabia da pouca utilidade do mesmo não hesitou e manteve o silêncio até que lhe cortaram o dedo, momento em que mudaram de cena. Mas para como devem ter reparado isso não afectou os seus poderes a longo prazo pois mesmo assim foi capaz de fugir da prisão 3 vezes.

O dedo mindinho foi simplesmente uma das muitas partidas que o nosso Criador nos quis pregar, a par do apêndice e das amígdalas. Imaginamos que após a nossa criação, Deus verificou que sobravam algumas peças e para não favorecer as outras espécies encaixou-as nos espaços livres.

Esta brincadeira traz claro algumas consequências para a sustentabilidade da vida humana, pois: são duas unhas a mais que temos de cortar, e não as conseguimos cortar sem antes fazer um impressionante número de ginástica. Para além disso essas unhas são tão infinitamente pequenas que temos que perder uma boa quantidade de tempo para conseguir um bom aparamento.
De notar que se tivéssemos nascido sem dedo mindinho, muito provavelmente chamaríamos ao dedo que está ao lado do dedo mindinho, de dedo mindinho.

Já o dedo mindinho da mão é extremamente útil. As mulheres vulgarmente usam o dedo mindinho da mão para tomar chá, já os homens usam-no como substituto da cotonete.

Outra questão relevante será esta: Porque também temos um dedo anelar no pé, se no entanto nunca vi ninguém a utilizar anéis no pé...

O Criador de Iogurtes

2008-03-21T20:49:00.002Z

No outro dia, circulava numa grande superfície comercial, cuja publicidade não podemos fazer mas digo que o nome começa por "Feira" e acaba em "Nova". Dirigia-me eu na secção dos frescos, mais propriamente no sector dos iogurtes, e reparei num fantástico iogurte de Strawberry Cheesecake, traduzindo, Bolo de Morango e Queijo.
Achei fantástico, e tal como acontece quando vemos o 007 sonhamos em ser um grande actor e contracenar com as BondGirls, eu por momentos sonhei ser um criador de Iogurtes e inventar sabores mirabolantes.
Passeando mais um pouco pelo sector dos iogurtes encontrei também: Vanilla Cookies, Chá Verde e Pêssego, Ginkgo Biloba Maga e Morango, Cheesecake de Limão, Stracciatella, Maça Chila e Canela, Laranja Cenoura e Ginseng, Morango Chocobits e Chili, Frutos Tropicais e Jindungo, Lima Côco e Pimenta.
Quem não gostava de ser um criador de iogurtes e trabalhar com os melhores criadores de Nomes e Iguarias do Mundo??? Eu adorava!
Após pensar qual seria a melhor junção de sabores de todo o paladar universal, cheguei à conclusão que criaria o iogurte de Leite de Creme com Banana e Junjing.
Acho que esta é a primeira homenagem prestada a todos os criadores de iogurtes de todo, o mundo, cujo trabalho é muito pouco valorizado. Apelo assim que libertem o criador de iogurtes que há dentro de vós, e comentem quais as junções de sabores que vocês criariam.

Coisas que Realmente odiamos!

2008-03-21T19:30:00.004Z

O nosso tão adorado blog faz anos! Mas nem tudo são coisas boas e a vida também tem coisas más e nesse sentido, este post vai restabelecer o equilíbrio, fazendo-nos lembrar de coisas bastante terríveis e que concerteza todos já experimentamos e odiamos. Por exemplo:

Chamar o elevador no piso 0, e ele se encontrar no piso 6 - é das piores coisas que nos pode acontecer, pois entramos em dilemas de "chamar ou não chamar o elevador". Sabendo que nos fica mais rapido subir pelas escadas, do que esperar pela sua vinda.

Estar com a meia enrodilhada dentro da sapatilha - Das piores sensações que se pode ter! Uma pessoa calça um dispositivo que protege o pé, e esse dispositivo entra em conflito com outro dispositivo por falta de compatibilidade!

Passar directamente para o menu de raiz - A impossiblidade de passar directamente para o menu de raiz quando inserimos um dvd no seu leitor é uma coisa aberrante! Temos de aguardar e ver toda uma serie de "cenas" que da primeira vez até tem graça, mas apartir da segunda dá vontade de dormir!

Acabar o papel, quando vamos mandar o FAX - Concerteza já sentiram na pele, mesmo na pele, a sensação se depois de enviar um fantástico e agradavel FAX, verem que não possuem papel para limpar. E a questão de chamar alguém para trazer papel, e se não houver ninguem, teremos de caminhar até ao repositório de papel, com as naldegas desconfortavelmente sujas de cócó?

Não sair um fax, quando temos papel - Das coisas mais orripilantes, que se pode ter é, possuir a sensação de querer mandar um fax, e depois, de já estarmos nos lavavos sentados na devida retrete, não ter vontade de enviar o fax. Tudo fica pior, quando vê-mos que existe papel, portanto essa parte até iria correr bem!

Brinde nas caixas de cereais - Quantos de nós não exprimentou já na pele ao abrir uma fantastica caixa de cereais, a saqueta isoladora da humildade e luz no interior da caixa e quando nos vamos a servir, o brinde cai no leite.

Bater como dedo mindinho no pé da cama - Sensação horrível quando por desleixo andamos descalços e inadvertidamente batemos com o dedo mindinho no pé da cama. A sensação de dor é potente e é nestas alturas que nos costumamos questionar sobre a utilidade do dedo mindinho do pé.

Cafés Fenofio vs Cafés Teófito (2 anos após)

2008-03-21T16:06:00.002Z

Lembram-se do primeiro post do blog?

Pois bem, temos noticias dos Cafés Fenófio e Cafés Teófito. A ASAE apareceu lá e... (porra, que vontadinha de mandar um fax) bem, conto o resto logo à noite.

Botão Eject / close - A invenção parva do século!

2008-03-21T12:05:00.005Z

Uma grande vantagem de alguns leitores de DVD's é a presença do botão Eject no comando do leitor. Logo à primeira vista notamos que este botão não e um vulgar botão, até pela sua localização no comando (quase sempre mais afastado dos outros botões).

Situação real:

Está uma pessoa no sofá a ver um agradável filme, através de um DVD alugado numa loja, loja essa a qual não recebeu nada dessa mesma pessoa em troca do dvd pois essa pessoa conhece a empregada da loja e pagou o aluguer passando "tempo de qualidade" com ela. Para além disso já tinha preenchido o cartão dos 10 filmes e por isso tinha direito a um grátis.
Voltando à parte do sofá, uma pessoa acaba de ver o filme em questão, e pega em outro DVD que estava mesmo ao lado. O que nos oferece um comando com possibilidade de ejectar/fechar a drive? Muito bem, oferece a possibilidade de uma pessoa abrir a drive e voltar a fechar sem ter de se levantar para efectuar tal acto. Fantástico! Mas depois surge outro pequeno problema: COMO É QUE MUDAMOS O DVD? Para retirar o DVD da drive e colocar o outro DVD, temos que nos levantar. Nós no MTPB não podemos aceitar isto acabamos de registar uma patente para um botão que coloca o DVD no drive.
Enquanto esperamos pela implementação da nossa patente criamos um aparelho que gera um campo electromagnético de forma a elevar o DVD que acabamos de observar da drive para que depois possamos atirar comodamente do nosso lugar o novo DVD, e concluindo o serviço com o botão eject.
Voltando atrás, qual a vantagem de ter o botão eject/close no comando? Nenhuma. Ou pelo menos quase nenhuma, a menos que queiram gozar com a pessoa que está a substituir o DVD ou pregar uns bons sustos à Poltergeist.

Adubado por: Master of puppets & João Miranda

2 Anos de Existência! Vamos festejar!

2008-03-20T22:45:00.006Z

Caros leitores:

Amanhã o Maybe The Perfect Blog faz 2 anos de existência!

Para festejar essa data, decidimos que irá ser feriado. Derivado desse motivo hoje os funcionários públicos tiveram tolerância de ponto e toda a gente ficou alegre.

Amanhã iremos festejar, mas no entanto, para a maior parte das pessoas decidimos que ninguém vai comer carnes, pois há muita obesidade e assim festejamos em harmonia com a saúde (no entanto podem comer bolos e cenas que façam muito mal, como por exemplo: super pop ou até mesmo liquido de refrigeração do carro).
Vamos ainda assinalar a data com uma enorme e avultada quantidade de posts.
Para terminar, outro enorme acontecimento irá ser: a primeira pessoa que comentar no MTPB no dia 21 de Março de 2008 irá ter direito a um post em sua homenagem! (se for spam ainda melhor!)

Despeço-me com enormes explosões, ao ponto de devastar com uma cidade inteira em gesto de despedida!

O Fenómeno da migração das sardinhas da Africa do Sul

2008-03-19T00:21:00.005Z

Pois é, todos os anos acontece um fenómeno, que ninguém consegue explicar. Centenas de cientistas têm vindo a estudar o caso, mas não têm obtido qualquer tipo de resultados que expliquem tal fenómeno.
Mas como sempre o MTPB dispõe de pessoas altamente especializadas neste tipo de assuntos, temos então uma pessoa de alto gabarito, em termos científicos, psicológicos, espaciais e também especialista na apanha da batata, esse Sr. por acaso sou eu. Venho então mostrar os resultados da minha gigantesca pesquisa, neste fenómeno que nos inquieta a todos.
A migração ocorre entre Maio e Julho na costa leste da África do Sul, não existem dados sobre quantas sardinhas participam da "corrida" pois José António, enviado especial do MTPB, quando ia na Sardinha 17.465 deu uma chapada na sua própria testa, pois se havia esquecido de jogar no euro-milhões, perdeu assim a conta,(talvez a encontrem quando forem atraz no Nemo). Mas são cardumes gigantescos de 15 km de extensão e 4 km de largura que costumam ocupar mais de 1000 km da região costeira.
A única explicação possível e lógica para tal situação é a existência de correntes frias submarinas, que levam alimento.... hehe tava a brincar. É óbvio que a explicação de tal situação é a corrida aos Preços do Media Markt, pois eu é que não sou parvo.

Abreviaturas! mas sem o pé de cabra! Usa a chave por favor!

2008-03-16T00:33:00.003Z

O mundo em que vivemos está cheio de abreviaturas. Basta. Parem de fazer abreviaturas! Já que temos a certeza que este pedido não vai ser atendido, até porque a estas horas da noite os funcionários públicos não trabalham logo nao podemos ser atendidos, vamos criar uma cambada de abreviaturas para usar no nosso dia a dia!
Para se ambientarem, antes de mais mostramos algumas abreviaturas conhecidas:

LOL - laughing out loud ou lots of laughs
ROTFL - Rolling on the floor laughing
ROTFLMAO - Rolling on the floor laughing My ass off
AKA - also known as
BTW - By the way
POS - Parents over shoulder

Abreviaturas MTPB:

TAMR - Tenho as meias rotas.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYZ - Abecedário.
IEUFDDPSFF - ISto é uma forma delicada de pedir se faz favor.
LWTFOANB - Lauging with the force of an nuclear bomb.
ECPNC - Estou com picadas nas costas.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL - lots of of of of (...) laughs. [para gagos]
DOR - Doime o Rabo.
OHKAPA - OK.
ETJQSNFEATAPTOQTPAAD - És tão jeitosa que se não fosse esta abreviatura tavas a perceber tudo o que tava para aqui a dizer.
EEAETGQANSDCA,PUR:SFADASPDUPQAR;SIDSDLOLNP;R - Epa esta abreviatura é tão grande que até nem se devia chamar abreviatura, por uma razão: Se formos ver ao dicionário abreviatura significa parte de uma palavra que a representa; sinal indicador de supressão de letra ou letras numa palavra; resumo.

PS: Parece que um individuo foi preso por usar um pé de cabra enquanto o seu amigo dizia:" AbreViatura". Não façam isso em casa. A menos que a viatura seja dos vossos pais. Mesmo assim assegurem-se que não riscam nada.

Greve dos professores – A verdadeira realidade

2008-03-13T20:11:00.005Z

Se há coisa que toda a gente já reparou foi na manifestação dos professores, até porque foi noticiada em todos os meios de comunicação e de certo modo foi um feito em várias áreas, como a área da concordância intelectual, visto que era muita gente a manisfestar pelo mesmo motivo e o da orientaçao, já que toda a gente deu com o sítio.
A greve dos professores deste sábado foi potenciada por vários factores. Socioeconomicamente falando, esta manifestação tem algo que se diga, tal como: foi muito grande e para professores, aqueles manifestantes parecem meninas a gritar, o que dá a toda a reivindicação um ar pouco sério, e até um pouco piadética.
Tudo bem, foi uma grande manifestação, e conseguiu mesmo superar em importância uma marcha gay e toda a gente sabe a importância que se dá a uma marcha gay. Sim! Porque pessoas do mesmo sexo a conviver de forma extravagantemente badalhoca enquanto passam pela avenida principal só é entretenimento para a terceira idade que não esta a ver o programa da manhã.

Mas não é isso que interessa. Eu estou aqui para desvendar a realidade que ninguém conhece e que precisa de ser desvendada. Uma realidade tão perturbadora que pode chocar os leitores mais sensíveis.

A verdadeira razão pela qual os “profes” decidiram ir em massa para Lisboa manifestar, e eu sublinho isto, os “profes” foram em massa para Lisboa porque os sindicatos davam bolinhos e salgadinhos. É chocante o que se faz por bocadinhos de massa recheado fritos, mas é verdade. Professores de todo o país viajaram milhares de quilómetros porque se davam bolinhos em Lisboa e porque umas compras no Colombo dão sempre jeito.
Este foi um golpe muito baixo dos sindicatos contra o governo, mas o governo não se ficou e nestes jogos de política.
Ao que parece o governo engendrou uma manifestação dos estudantes para esse mesmo dia, que por alguma razão alheia ao meu domínio não se veio a realizar. Aparentemente o governo está mais ciente do que se passa nas escolas do que os professores pensam, já que ao juntar alunos e professores, aconteceria o inevitável, ou seja, alunos a bater em professores!
Assim os professores iam embora sem fazer o devido protesto, o governo garantia a continuidade ao garantir a felicidade do futuro!
Mas no final nem tudo ficava perdido para os professores, já que seguiam para casa depois de comer bolinhos à pála!

Fertilizado pelo grande Thor, o Judeu do Martelo

Factor "Zézé Camarinha"

2008-03-08T11:51:00.006Z

Há dois tipos de pessoas neste mundo, as que vão de férias para o Algarve para ter o descanso merecido do guerreiro, e aquelas mulheres que vão para lá e se envolvem com este grande vulto da história nacional, Zézé Camarinha.
Normalmente as pessoas (neste caso estrangeiros) vêm para o Algarve nas férias para relaxar mas existem malucas que insistem em ter relações com esta grande figura chamada Zézé Camarinha.

O mais estranho não é isso, o mais estranho é que as pessoas no estrangeiro têm uma excelente imagem de Portugal, mas muito boa mesmo, apesar da grande figura que eu referi à pouco.
E eu pergunto-me: O que será feito dessas malucas que se envolveram com Zézé Camarinha?
Temos a hipótese de Zézé Camarinha ser de facto uma pessoa muito agradável (o que não me surpreende) e que tenha uns genitais extravagantemente grandes, porque todos sabemos que ele não as engata pelos seus dotes linguísticos... Pensando bem, retiro o que disse.
Eu tenho outra teoria, ou elas estão demasiado embriagadas para se lembrar de alguma coisa que se tenha passado (o que também não me surpreende nem um pouquinho) ou então, e esta é a razão pela qual não se fala mal de Portugal no estrangeiro, ele pertence a uma organização secreta que tem acesso a um portal secreto para um universo paralelo secreto (uuuuhhhh!!! spooky e é por este portal secreto que ele manda secretamente todas as bifas que ele papou (LOL! excelente analogia) secretamente. E é assim que ele, e isto no maior secretismo, se livra de responder secretamente no tribunal secreto, que ele, eventualmente, e secretamente, daria a Portugal.
Neste momento eu estou mesmo a ver um universo paralelo cheio de estrangeiras loiras a treinar como o Rocky (a cantar o Eyes of the Tiger) para quando o portal se abrir de novo elas possam ter a sua vingança (já estou mesmo a ver "Bifas III- A vingança das estrangeiras sanguinárias". Bom filme, eu ia ver).

NOTA: Eu tenho uma grande admiração pelo Zézé Camarinha, pode nao parecer mas tenho. É que é difícil aguentar com tanta mulher numa só vida, mesmo que não falem a mesma língua que nós.

Adubado por: Thor, o Judeu do Martelo.

Phone Spam (para muitos um telefone, para os demais uma lixeira)

2008-03-07T23:44:00.007Z

TELEFONE: Deriva do Inglês TELEPHONE, que por sua Vez deriva do também inglês PHONE, que por sua ve deriva do grego τῆλε (ti:le) tele = longe e φωνή (fɒni:) phone = voz.
Como o nome indica, o TELEFONE, é utilizado para TELEFONAR, ou seja, é uma ferramenta de comunicação. Quando eu digo "É", vocês notam claramente um tom de gozo, chacota. Toda a gente sabe, que nos dias de hoje, o telefone é apenas e só utilizado para SPAM (lixo). Eu explico: a quantos de vocês já vos aconteceu, de estarem em casa, no descanso habitual, quando recebem uma chamada a oferecer frigoríficos, ou com promoções de Chamadas de noite grátis*?
Pois é... Nós no MTPB, estamos a combater isso, e cada vez que recebemos uma chamada dessas, aplicamos um destes 5 fantásticos métodos, senão vejamos o extracto de uma escuta telefónica do telemóvel pessoal do Sr. João Miranda e de três pessoas anónimas.

Método 1- Ser Chato!

Do outro lado da linha: Muito Boa noite, estamos a fazer um inquérito, sobre a qualidade das couves nos dias de hoje. Agradecia que responde-se a umas breves perguntas.
João Miranda: Bom dia, tenha calma se faz favor... Antes de começar, dê-me o seu nº de identificação de funcionário da empresa onde trabalha.
Do outro lado da linha: Julgo que não seja necessário
João Miranda: É pois... Faça favor de dizer, ou serei obrigado a cantar o último tema da Ágata.
Do outro lado da linha: Não não... Espere 3 seg... Ora aqui esta, 66997845425499463216498497774651.5
João Miranda: Muito bem, deixe-me conferir na base de dados (ouve-se o som de um teclado).
(passados 5 min)
João Miranda: Cá está, achei. Você tinha razão, este número era de todo desnecessário. No entanto preciso de saber o seu numero de identificação fiscal, de modo a inspeccionar, se você é devedor do estado.
Do outro lado da linha: Mas, eu só quero fazer um inquérito!
João Miranda: E eu preciso dos seus dados para responder ao questionário em paz de consciência.
Do outro lado da linha: 179278865
João Miranda: Vou então verificar (som do teclado)

(passados 6 min)
João Miranda: Podia repetir o nº se faz o favor?
Do outro lado: pi pi pi pi pi.

Método 2 - Fingir ser Homosexual.

Telefone: Muito bom dia, temos para o oferecer um magnifico frigorífico!
Pessoa: Já tenho 3 frigoríficos. Não preciso de mais nenhum.
Telefone: E um Carro? Temos um BMW para si!
Pessoa: Acabei de vender o meu. Já estava farto.
Telefone: Nesse caso temos duas mulheres para si.
Pessoa: Não gosto de mulheres.
Telefone: pi pi pi pi pi.

Método 3 - Fingir ser Homicida

Telefone: Boa tarde, o meu nome é Rita e temos para lhe oferecer uma magnífico garfo de cozinha.
Pessoa: Rita? um momento... (Oh Carlos?! anota aí o nome da próxima vitima. Chama-se Rita) Ora Rita, podia repetir se faz o favor?
Telefone: pi pi pi pi

Método 4 - Não fazer qualquer tipo de esforço para perceber do que se trata.

Telefone: Bom dia, daqui fala das promoções tmn.
Pessoa: Estou? Quem? Alô?
Telefone: Está me a ouvir?
Pessoa: Pode repetir?
Telefone: Oh meu deus...
Pessoa: Como? Desculpe?
Telefone: Daqui fala das promoções tmn, estará interessado em...
Pessoa: Pode repetir? É que está muito barulho...
Telefone: Sim, daqui fala das promoções tmn, estamos a vender um novo serviço bla bla bla. Estará interessado?
Pessoa: Como?
telefone: Esta-me a ouvir?
Pessoa: Pode repetir?
Telefone: O senhor estará interessado em bla bla bla?
Pessoa: (Coloca o telefone ao bolso sem desligar a chamada)
Telefone: pi pi pi pi

Método 5 - Não atender

POST ADUBADO POR: MASTER OF PUPPETS E JOÃO MIRANDA

Palavras Para Quê?

2008-03-06T23:59:00.001Z

Queres? Querias, batatas com enguias!

2008-03-02T01:38:00.005Z

Se por acaso gostas é de Polacas...

É fácil, é como encontrar um trevo na tromba de um elefante.

Para tal basta seguíres as minhas orientações, mas tens de seguir à risca, não podes pensar que sabes, e não ligar, assim não me responsabilizarei pelos efeitos, é importante que num manual/ tutorial/receita, se siga as orientações do formador. Assim te peço para que faças tal e qual explicarei a partir de

aqui: 1º - Ir para o campo da feira, em Barcelos.

2º - Seguir pela avenida Alcaides de Faria.
3º - Seguir em frente.
4º - Não olhar para as finanças em busca de ver a boazona que lá trabalha.
5º - Contornar a rotunda do Tota e sair na 2ª saida.
6º - Passar a casa Amarela(recentemente remodelada, e pintada de branco).
7º - Contornar rotunda do professor, e sair na 4ª saida.
8º - Passados 100 metros, do lado direito, existem duas grandes polacas de publicidade, uma delas referente à casa das prendas. (já lá fui várias vezes e nunca me deram nenhuma).
9º - Cuidado ao tirar as polacas, o dono da quinta pode estar a ver e fica aborrecido.
10º - Caso não gostem das polacas, andam mais 200 metros e tem uma polaca de STOP, bem gira e alta, pra toda a gente ver.

Queres? Então o MTPB tem solução para ti!

2008-02-29T20:13:00.000Z

As Portuguesas, Suecas ou canadianas???

Preferes as Portuguesas, as Suecas, ou as Canadianas? Se a tua resposta é Canadianas, temos a solução para ti!

Queres ter duas grandes e boas canadianas só para ti?

O MTPB trás a solução de 'Como Ter Duas Canadianas Só para mim em 30 segundos!'

Para isso basta:
1 - Partir uma perna. *
2 - Chamar os Bombeiros e ir ao Hospital mais próximo. **
3 - Pedir umas canadianas emprestadas para puder andar!

* Cuidado para não partir demasiado a perna, senão terás direito a uma cadeira de Rodas e nao a Canadianas.

** Promoção não abrange Conselho de Favaios, por falta de pessoal na cooperação de bombeiros.

Palavras Para Quê?

2008-02-27T22:24:00.004Z

Movimento!

2008-02-22T08:12:00.003Z

Mais um de Thor, o Judeu do Martelo.

Movimento!
Mover. Acto de mover. O simples levantar da mão é mover, ou mover a mão! Mover a cabeça, mover o rabiosque... Mover!
Mover, diferente de estar parado. Coisa que não fazemos quando dormimos a não ser que nos mexamos ou acordemos ou nos ponham tinta na cara e nos façam cócegas para nos borrarmos todos... Bem, mover!
Mover do latim "movis", do grego (símbolos) "ALFA DELTA DELTA BETA RO E LETRA ESQUISITA DO QUAL NAO SEI O NOME", do francês "bla bla bla", do chinês "rainhechaitai yamaha" e do inglês "Whata fuck am i talkin' about?".
Mover! Tal como o relógio moveu enquanto tu num estado vegetativo lias este texto e não te apercebeste que este tempo que tu perdeste a lê-lo, é tempo perdido, tempo que continuas a gastar porque ainda estas a ler isto e se eu continua-se a escrever continuarias a perdê-lo.

PS: se ainda estão a ler isto peço que não me persigam para me espancar porque isso seria doloroso e há que saber apreciar uma boa piada!

Exploração dos frutos secos

2008-02-19T21:53:00.009Z

Ontem descobri que uma grande empresa de nível mundial de nome IKEA, anda a explorar mulheres retiradas de bares de alterne.
Não, Pinto da Costa não comprou o IKEA, mas o meu primo Pedro António diz que já lá viu Pinto da Costa a comprar um tapete de casa de banho, bem bonito ao que parece.
Bem, o que sucede é que o IKEA tem na sua página, uma senhora de nome Anna, a trabalhar para nós e a tirar dúvidas às nossas questões. Mas esta senhora é nada mais que uma pobre explorada, que trabalha 24h por dia, e mantém SEMPRE um espírito de vaca sensual para cativar clientes.

Ontem tive uma agradável conversa com a senhora, da qual retiro algumas frases:

-Casas comigo?
-Na IKEA vendemos muitos produtos para o lar, sejam móveis ou acessórios de decoração. Nesta página pode ver todos os nossos produtos.

Comecei agradávelmente a conversa com um pedido simpático de casamento à senhora, no qual ela me responde que no IKEA existem produtos para o lar. Como quem, OK bora lá construir uma família, casa, serviço de talheres...

-Gostas de mim?
-Sinto romantismo no ar! Sugiro que veja esta página, com produtos para criar um ambiente romântico.

woooooooooooooo

-Queres namorar comigo um bocadinho então?
-Dedico-me inteiramente ao IKEA, não me posso casar!

Ora, ainda agora disse que quer construir família, mas não quer casar, pensa que eu alinho numa balburdia sem casamento.

-Ai agora não queres casar?
-Gostaria muito que me fizesse perguntas sobre a IKEA.

Bem, já percebeu que eu não alinho, e quer fugir ao assunto. Mas ok, por mim posso então ir só beber um copo com a rapariga, apenas para socializar.

-Queres beber um copo comigo?
-Sugiro que venha ao nosso Restaurante, onde pode encontrar uma grande variedade de bebidas. Pode ainda conhecer a nossa Loja Sueca e o Bistro. Para mais informações, consulte esta página.

Wooo ao menos isso, ele quer beber um copo comigo, mas reparem que mesmo para beber um copo ela não quer abandonar o local de trabalho.

-Logo à noite então?
-A qualquer dia e a qualquer hora, seja Verão ou Inverno, estou aqui para responder às suas perguntas sobre a IKEA. Esteja à vontade para me perguntar o que quiser.

Fixe, ela está sempre disponível, posso lá ir quando quiser beber o copo.

-Fixe mas bebo à pala?
-Pode encontrar mais informações sobre a série PALLA e os seus produtos na página que estou a abrir.

Nice, existem vários produtos à pala hehe

Depois desta agradável conversa, pelas 21:00 lá fui eu ter à IKEA de Alfragide, esperei cerca de 47 minutos e ela não apareceu, vim então embora. Hoje de manhã fui ao site e disse-lhe:

-Cheiras a merda!
-Fico triste que pense assim, pois cuido da minha higiene diariamente.

E assim acabei a minha relação com a Anna. É uma pena que grandes empresas de nível mundial, explorem desta maneira os seus empregados, e ainda por cima, contratem meninas de bar de alterne.

Como retirar nódoas em 5 min.

2008-02-16T23:17:00.014Z

Aqui está! O segundo post. Dedicado a mim próprio, para não variar.

Desta vez, o meu nome foi citado em directo em um programa de radio! Quem nunca ouviu a linha avançada? Se não ouviu é fraquinho!

Vou deixar me de tretas, e passar ao que interessa:

Ouvir Programa Completo | 7.49min

E agora algo que seja relacionado com o titulo:

Para uma próxima oportunidade vou ensinar como retirar nódoas de vinho de uma camisa, apenas e somente com uma tesoura!

Continuação de boas noites!

Duas seguidas em tão pouco tempo? Como conseguir?

2008-02-16T22:35:00.005Z

Passam alguns minutos das 20:38 e eu comprometo-me a escrever 2 post's ainda hoje! não é genial?!
Quem manda quem é? Quem é que consegue ter tantas ideias de forma a conseguir postar dois post's num só dia? Conheço várias pessoas que ja tiveram esgotamentos por causa disso! Mas eu vou conseguir!!!

Bem, um deles já está. É este que acabo de escrever. Dentro em pouco vem o próximo.

Conclui-se portanto:
Inteligente e bonito = João
Barato = homem da barata
Ontem, hoje e amanhã = Continente

Peço desculpa pelo titulo do post. Aposto que trouxe muita gente para aqui enganada!

Um onda de calorias, um Tsunami estragado

2008-02-14T13:05:00.003Z

Ontem um ilustre cientista de nome Xamuin Tacsakusy dono de uma loja dos Chineses em Pequim, e primo do lendário treinador de Ninja das Caldas, conseguiu ontem no salão internacional de enchidos e presuntos, provar cientificamente que os preservativos com sabor, têm mais calorias que um pastel de nata.

Por todo o mundo, estão a ocorrer reacções a esta descoberta:

Prostitutas, obrigadas a ir para o ginásio, para conseguírem manter a linha.
Alberto João Jardim, foge para o Brasil.
José Castelo Branco, desmente e comprova que é mentira.
Cinha Jardim faz mais uma lipoaspiração.
Lili Caneças fica na MESMA.

You Own3d?

2008-02-14T02:56:00.003Z

Try it

Não, não ganhaste. "GANHASTES!"

2008-02-12T22:54:00.000Z

Internet. Internet Explorer. publicidade. flash. Basquetebol. Ganhar. "Ganhastes"!

estas são as palavras magicas!

O que acontece quando encestas certeiramente? "você ganhou"? Não! "Ganhastes!"

além de parva, esta publicidade não deixa de ser estúpida.

E se eu fosse um par de cuecas?

2008-02-07T12:10:00.000Z

Hoje é dia de invocação no blog e em jeito de estreia, trazemo-vos um post escrito por um novo colaborador de longa data, Thor, o Judeu do Martelo. E sem mais demoras:

E se eu fosse um par de cuecas? No outro dia este pensamento perturbador passou-me pela cabeça. E não é bom ter imagens destas a passar pela imaginação em determinadas horas do dia como é o exemplo do almoço. Acreditem.
Vamos lá começar com o pensamento. E se eu fosse um par de cuecas? Não seria agradável com certeza, ter um par de genitais colados a mim, só a ideia é perturbadora.
Para não falar da parte de trás, sim, o traseiro ainda seria pior, porque pior do que aguentar com a celebre teoria da ultima gota, teoria na qual se defende que é impossível sacudir a ultima gota depois de um largo e relaxante momento de libertação e exorcisão da alma chamado "mijar" ou fazer "xixi" se quiserem ser politicamente correctos, era levar com os incontínuos ( porque um gajo nunca ta á espera ) e incomodativos ( já se sabe porquê ) "puns" que toda a gente "larga". Não me venham com tretas elitistas, a verdade é que toda a gente o faz, tudo bem uns mais que outros e também uns mais discretamente que outros, mas TODA a gente o faz.
Pode-se ver isto pela positiva, e se fossem cuequinhas de mulher? É bom, mas eu não arriscava!
E depois também se tem de ver o que se ia ser dentro da comunidade das cuecas não é? Teríamos de ter algum estatuto!
Com certeza que queríamos ser umas cuecas boas, fortes, resistentes e acima de tudo sexys.
puderíamos ser boxers o que nos daria um ar musculado teríamos um toque sexy, se fossemos fios dentais seriamos definitivamente sexys não há discussão ( permitam-me o comentário "de leopardo! upa,upa" ) mas daria-nos um ar frágil ou apaneleirado para quem não percebeu. Não queríamos ser, definitivamente, as cuequinha da avó, a vergonha da sociedade, decadentes e sem estilo.
Depois também tínhamos de ter atenção ao tecido de que éramos feitos ... O que me leva à seguinte questão: Quanto é que custa um fio dental? Não pode ser muito, visto aquilo praticamente não tem tecido, apesar de ter o design perfeito. outra pergunta que me passou pela cabeça foi: como seria ser uma meia? Entre aguentar com o peso de uma pessoa e o seu "chulé", escolham o melhor mas não vamos entrar por aí...

Espaço de Reflexão (parte 5)

2008-02-05T00:57:00.001Z

Nem tudo que não parece pode não ser...

Diarreia impressa em pedaços de papel bons para limpar janelas

2008-02-02T23:07:00.001Z

Começa aqui com este post uma nova rubrica que se destina a observar algumas diarreias, das feias, impressas nos comuns 'Jornais'. Algumas destas partes dos jornais sao bem boas para limpar janelas ou até mesmo para calçar moveis e mesinhas de cabeceira que abanem.

Floribella : Agora com Upgrade

2008-02-01T22:47:00.000Z

Lembram-se de eu ter dito e mostrado que possuo uma caneca da floribella??? E que essa caneca nao tinha o seu Upgrade??? Pois bem, agora possuo o Famoso upgrade da luciana abreu. Possuo no verdadeiro sentido da palavra!

Vejam só:

As diferenças são notórias! Senão reparem por exemplo na cor das chávenas ou até mesmo, e que dá mais nas vistas, é a cor do cabelo da Luciana Abreu.
Este Serviço de Pequeno Almoço que me tem acompanhado todos os dias. O meu pequeno almoço tem sido muito mais alegre com este serviço!!!
Tenho então de agradecer publicamente ao Sr. Master of Puppets e sua familia por esta oferta extremamente volumosa! São grandes e salientes (As chávenas claro).

Já agora, e para terminar, vou dar por concluido a poll que se encontrava activa:
E para 0,0000051160848795024972889318071564892 dos portugueses que votaram, 0,0000020098904883759810777946385257636 acham que a data ideal para se desejar bom ano novo seria: "EPA A LUCIANA ABREU É BEM BOA!".
Ou seja, pode-se desejar bom ano novo até a Luciana Abreu fazer um "Downgrade".

Da parte do MTPB, um bom natal e feliz ano novo para todos vós.

P.S.: Se querem mesmo mesmo saber quem está de diarreia leiam e comentem o post retrocedente.

Vida Dura!

2008-02-01T21:18:00.001Z

"A vida dela está durinha!" Foram estas as palavras de um senhor saido da loja de revistas depois de visionamentalizar a revista FHM deste mês.
Eu em nome deste blog, digo o mesmo. A vida está dura! mas por outros motivos.... (Não é que os peitos da Luciana Abreu não sejam um bom motivo)
Como devem ter reparado não postamos estes últimos dias. Deve-se a várias causas, as quais passo a relatar:

1 - Exames
2 - Testes
3 - Corte de internet por parte da vizinhança
4 - Diarreia de um elemento do blog
5 - Diarreia do próprio blogger
6 - mau cheiro devido à diarreia

Está assim deste modo justificado o facto de não ter havido "postes" neste "blogue".

Ainda hoje vamos voltar a postar,compensando a ausência. Vamos deste modo também tentar restabelecer a politica das diárias: "Post + Bebida + Café = 0€" (O café é tomado nos cafés Fenófio)

P.S.:Quem comentar este post, deixe o email, e terá a possibilidade de saber quem é que esteve de diarreia.

Jesualdo Ferreira no Brasil

2008-01-28T23:34:00.000Z

Ao contrario de Paulo Bento que foi ao Paquistão como promessa por ganhar ao FCP, Jesulado Ferreira, como penitencia, foi hoje às maiores favelas do Brasil procurar reforços para o plantel. Depois de ter sido raptado 4 vezes, aonde Pinto da Costa, já gastou mais dinheiro pela troca de Jesualdo aos raptores, do que com Carolina Salgado no Calor da Noite, Jesulado encontrou um central de alto prestigio no Brasil, que se dá pelo nome de Joséfinho Cárioca de S. Pedro do Sul. Eis as primeiras imagens do crack, já vestindo o equipamento do novo clube:

Paulo Bento no Paquistão

2008-01-27T23:57:00.000Z

Paulo Bento numa tentativa desesperada, prometeu, que se vencesse o FCP iria ao Paquistão, procurar reforços para o Sporting. Aqui temos Imagens Inéditas desse Momento!

Pinto da Costa está Inocente!

2008-01-25T22:37:00.001Z

Pinto da Costa foi acusado de tentativa de homicídio a Carolina Salgado! Ao que parece Carolina desmaiou, o que levou a crer à PJ que o autor do homicídio fosse Pinto da Costa. Cientistas investigam e comprovam que afinal tudo é mentira! Carolina descende de uma raça que durante muitos anos foi obrigada a fazer-se "Fingida de Morta".
Imagens Inéditas:

Pede-se solução para isto, pois os políticos não se sentem nada satisfeitos aquando da visita aos bares de alterne a Bragança. Segundo alguns deles: "Para adormecer, basta a minha mulher!"

Por outro lado diz se que Rihanna tomou comprimidos e drogas para poder realizar o vídeo "Umbrella" sem se fazer de morta... Já que, como se pode ver no vídeo, os pobres bichinhos fazem-se de mortos aquando da presença de um guarda chuva, que julgam eles ser mortífero.

Mensagens de Spam Parte II

2008-01-24T19:23:00.000Z

Hoje com toda a espectacularidade a que já habituamos os nossos leitores, trazemo-vos mais um post, desta vez sobre a velha problemática das mensagens de spam, não ainda não é desta que vamos falar de implantes apesar de estarmos ansiosos pela FHM de Fevereiro. Esta mensagem, desta vez enviada pelo nosso colaborador de longa data jpsfs é possuidora de elevado nível de importância avisa-nos para ter cuidado com o messenger 8. Efectivamente tenho medo de fantasmas, e do messenger 8, nenhum dos dois existe (provavelmente a melhor versão que a Microsoft não fez).
Passo portanto a transcrever a mensagem (na verdade foi copy-paste):

CUIDADO COM O MESSENGER 8

CIRCULEM ESTE E-MAIL ENTRE AMIGOS, FAMÍLIA E CONTACTOS.
Se receberes um e-mail a pedir para actualizar o MSN para a versão 8.0 NÃO cliques, pois é *UM VIRUS.*

E também se alguém chamado michelmacario@hotmail.com te adicionar no MSN NÃO aceites.
É um vírus que apaga em 3 minutos todos os dados do disco rígido.
Informa todos os teus amigos que têm o MSN porque, se alguém na tua lista o adiciona, podes TU também ficar com o vírus.
Copia este e-mail e envia para todos que tem MSN e o Hotmail.
É URGENTE, todos saberem.
Fiquem atentos nos próximos dias!
Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado 'invitation', independente de quem a enviou.
*É um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o disco rígido do computador.*
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
É o pior vírus anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
Ele foi descoberto ontem pela tarde pela McKafee e não existe anti-vírus para ele.
O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as informações vitáis de seu funcionamento são guardadas.
COPIA ESTE E-MAIL E ENVIA A TODOS OS TEUS AMIGOS E FAMILIARES

M. Luisa

Mais dois reparos,
1º- Sim o seu computador pode começar a arder, por isso convém ter sempre um extintor á mão
2º- "McKafee" apesar de ter algumas semelhanças com a empresa de antivírus é na verdade o nome do café produzido na Escócia.
3º-De salientar que todo este e-mail é uma partida de mau gosto ao senhor michelmacario@hotmail.com que a partir dai nunca mais conseguiu ter uma vida social.
4º-O MSN é parvo ou faz-se?

Palavras Para Quê?

2008-01-22T22:56:00.001Z

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões - Parte III

2008-01-20T17:12:00.000Z

O Partido 6P está prestes a efectuar a sua última contratação! Trata-se de José António Camacho, que acaba de rescindir com o SLB para se dedicar a tempo inteiro ao 6P.
Ao que o MTPB apurou faltam apenas ultimar alguns insultos para que este novo reforço integre já amanhã os treinos do partido.

Os olheiros do 6P descobriram um grande potencial de Camacho depois de verem umaconferência de imprensa do Ex- Técnico da equipa da 2ª circular. Nós no MTPB obtivemosimagens dessa conferência:

Camacho: "Os jogadores do Benfica devem estar F#d!$0& porque empatamos em casa".

Sendo assim o 6P acaba de adquirir um reforço de peso para os próximos anos.

Até quando um bom ano não deixa se ser um bom ano?

2008-01-20T00:42:00.000Z

Olá, hoje trago-vos uma questão com que me tenho deparado ultimamente. Já passou o Natal, a passagem de ano, o comboio das 7:14 e os reis, mas acontece que ontem, uma pessoa conhecida desejou-me bom ano, fiquei surpreso, pois já me parecia um bocado tarde para o dizer. Mas afinal quem define o tarde e o cedo? Até quando se pode desejar bom ano? 5 de Janeiro? 31 de Janeiro? carne de porco à alentejana? 31 de Dezembro?
Bem, estive a pesquisar, e parece não haver uma lei, que definia qual a data com que se deve parar de desejar bom ano. O MTPB falou com Francisco Louça, e este prometeu apoiar o referendo, para que o povo português, decida esta questão, "Concorda com a penalização da interrupção voluntária/involuntária do desejo de bom ano, se realizada, por opção da pessoa, nas primeiras X semanas, e em ano legalmente autorizado?".
A questão é encontrar o X(<- está aqui!), porquê 4 e não 8 ou 10,3? É uma questão que as universidades não sabem responder, mas o MTPB conseguiu respostas junto do público, que se encontrava num concerto dos DesportivosRockBand.

João Ramalho: "Isto é pr'a SIC?"

esta foi a única entrevista possível, visto que os DesportivosRockBand, assustaram as pessoas, quando começaram a mandar rockets de borracha para a plateia. Assim sendo, pomos uma poll para que possam dar a vossa opinião, quanto à data ideal para parar de desejar bom ano.

Bem hajam, e boa Pascoa.

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões - Parte II

2008-01-17T22:44:00.000Z

Bem, é possível que vos conte hoje o fim da história de ontem.

Após esta magnificente descoberta, Ferdinando Pedra, adaptou todas as suas piadas acrescentando palavras porcas, palavrões e parvoíces. O seu primeiro trabalho foi com a mítica piada dos amendoins que passo a citar

Estavam dois amendoins a andar na rua, um deles conta uma piada e o outro descasca-se a rir.

Que após a sua transformação:

Estavam dois cabrões de dois minuins a fugir de um preto nu q'ando um arrota catarro e o outro parte a moca toda a rir.

Depois desta seguiram-se milhares de outras, cada uma aumentando o nível de mau gosto e brejeirice.
Claro que este tipo de piadas logo ganhou uma posição privilegiada entre a maioria das pessoas que gostam de rir com bastante facilidade e destravamento. Do género :D

Não só os apoiantes deste tipo de humor aumentaram como os praticantes. Nós próprios por exemplo já nos vimos obrigados a recorrer á brejeirice e à infâmia. Este senhor após alguns meses fundou o 6p.

No entanto e para o bem de todos os produtores de piadas a.k.a humoristas este partido caiu na miséria e Ferdinando Pedra camuflou-se na selva tal e qual uma Rocha.

Portugal não está a Rir...

6P - Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões

2008-01-17T21:51:00.000Z

Hoje como já é tradição diária trazemo-vos mais um post. Desta vez sobre o 6P.

O 6p surgiu como o próprio nome indica no dia em que se fundou o Partido Popular das Piadas Porcas Parvas e com Palavrões. O fundador, um individuo com 3 metros notou que tinha que olhar para baixo para falar com as outras pessoas e além disso ninguém se ria das suas piadas.

Esse senhor de nome Ferdinando Pedra estudou durante 20 anos os melhores livros de piadas da altura, e experimentou-as nos seus amigos sempre sem resultado. Até que um dia, inadvertidamente e devido ás imensas dores provocadas pela sua posição estacionária de leitura, praguejou em frente dos amigos, provocando pela primeira vez na sua vida o riso num corpo que não era o seu.

Após esta magnificente descoberta...

He pá vou dormir, amanhã posto o resto

Tabaco! ACABEM COM OS CIGARROS DE CHOCOLATE!!!

2008-01-16T22:04:00.000Z

Ano novo, entra em vigor a lei anti tabaco em locais publicos. Nós no MTPB concordamos e queriamos ir mais longe!

Porque não proibir também os cigarros de chocolate em locais publicos??? Quantas vezes não aconteceu de vocês irem a um café, restaurante e está do vosso lado uma criança a lamber um daqueles cigarros de saboroso estaladiço e bonito chocolate? Pois é! é chato apanhar com o fumo, mas também é chato ver uma criança a lamber aquilo e uma pessoa nao poder saborear também!!!

duas hipoteses:
1) acaba-se com as crianças
2) acba-se com os cigarros

Um enviado do MTPB foi a várias tascas recolher opiniões das pessoas sobre esta polémica:

António Alface: "o tabaco tá tão caro, que agora as pessoas, fumam plutónio empobrecido".

Jervásio Requelhito: wau Au Auuu auaua auauA AU Arrrrrrrg Arrrrrrrg Au auaau au aaau Au ao. Im im au im im im im im. AO AuAO aaaarrrrrrgh au au.
Tradução para português da opinião do jervásio: "Acho que deviam de proibir o tabaco e inventar outra cena. Porque não fumar couves?? Seria o ideal! Aquelas mutantezinhas de marte... huuuummmmm"

Segue-se agora uma Opinião mais violenta. Pede-se para os menores de idade não lerem o que se segue:

>Opinião Aqui - Só Para maiores de idade<

USB Wine

2008-01-15T23:46:00.000Z

Olá, hoje venho-vos falar de uma tecnologia criada muito recentemente na França, que é patrocinada pelo MTPB. Jaul Pauol Jácózi, engenheiro agrónomo, com mestrado em Desenvolvimentos Pecuários com Microsistemas Embutidos, e doutoramento em Transmissão de Vinhos, criou um sistema que promete revirar de pernas para o ar, as idas aos supermercados. Quem nunca teve que esperar, que o nosso pai ou avó, analisa-se todos os vinhos que estão normalmente em 2 corredores de um supermercado? Quem nunca ficou a ver datas de validade, de sardinhas enlatadas, enquanto o pai, escolhia e comparava o melhor, vinho que por fim nunca acabava por levar?
Pois é, com esta invenção tudo vai mudar, Jaul inventou a USB Wine, que permite comprar vinho pela internet. Este sistema consiste numa torneira USB, que após fazer o download, do vinho escolhido no site do USB Wine, basta abrir a torneira, pôr uma garrafa na saída desta e encher a garrafa com o vinho por nós escolhido.
É de salientar que existem centenas de vinhos na garrafeira virtual do USB Wine, de todas as regiões do mundo, incluindo Alfragide. O sistema está disponível em 3 cores e permite ainda, fazer o download do rotulo, para o podermos imprimir, e colar na garrafa.

Site: http://www.mensup.fr/usbwine/

OTA

2008-01-14T17:55:00.000Z

Como é que se chamam os habitantes da Ota?
Otários?

Concerteza que não...

Somos Aquilo que Comemos

2008-01-12T21:56:00.000Z

Dizem que "Somos aquilo que comemos". É por essa e por outras que não como nabos!

63 novos aeroportos na Polónia

2008-01-10T23:48:00.000Z

Neste momento existe uma grande polémica na Polónia, pois Zé Clausof Spoifned, presidente da Polónia, quer construir 63 novos aeroportos, mas a oposição, diz que apenas 62 são necessários.
O povo polaco, anda muito de avião, pois este é cerca de 54.847% mais seguro que viajar de automóvel, devido ao problema de centenas de cartas de condução terem sido ofertadas, na compra de 4 kg de farinha "Amproaf". Tem-se então nestes últimos anos um surto de pessoas a conduzir com estas cartas de condução, o que representa um perigo para a saúde pública.
Vejamos então a condução que resultou de um grande, belo, e redondo, bolo de Ananás com Hortelã, feito pela D. Rosarof.

O Paraíso de muitas pessoas

2008-01-09T11:18:00.000Z

Falo-vos agora de uma cidade da Alemanha chamada: FUCKING! Pois é!

Deve ser um bocado estranho...

Individuo: Onde Moras?

Individuo 2 : Fucking.

Individuo : F&”@|!-/(%

Enfim: Passemos a imagens:

(clica para ampliar)